הגדה לפסח נוסח יהודי מודרני

אינני יודע למה ואיך אך מעולם לא ראיתי את המערכונים הסאטירים של חבורת היהודים באים. לקראת חג הפסח הבא עלינו לטובה ליקטתי מספר מערכונים הקשורים במשה רבינו, יציאת מצרים והנדודים במדבר במשך 40 שנה.
יוסף פוגש את אחיו

 משה מה יש לאכול היום

משה ועשרת הדיברות

דודו טופז מגלם את משה

 

הפריץ הכלב והיהודי

השבוע מרבית עיתוני ישראל הקדישו שלושה אינצ'ים לידיעה שכלבתו של רה"מ בנימין נתניהו התפגרה. תאמרו לי האם זו לא בושה להקדיש מסגרת בעיתון לכלבה, כאשר ישנם ארועים אחרים שדורשים טיפול עיתונאי ואינם זוכים לכותרת.

הפריץ וכלבו האהוב, מאימתי יהודים מגדלים כלבים? היהודים הרי פחדו מכלבו של הפריץ!

מותה של הכלבה הנהנתנית הזכיר לי את הסיפור "או שהפריץ ימות, או שהכלב ימות או שהיהודי ימות". מכיוון שאנו נמצאים בערב חג פורים, עבדתי את סיפורו של מרדכי היהודי והתאמתיו לסיפור הידוע.

   המלך אחשוורוש בעצת המן, רצה בפיתרון סופי ליהודי פרס ומדי. היהודים הוציאו לפרסים את העיניים בכל המובנים.  והם שלחו נציגים אל המן שידאג לסילוקם מעל פני האדמה. המן הגיע לאחשוורוש ושכנע אותו לחתום על צו לחיסול כל יהודי האימפריה. אחשוורוש שהיה רוב שעות היממה שתוי, חתם על הצו בלנקו ומיד הדליקו עוזריו של המן את הלפידים והחלו בהקמת הגרדומים.
  שמע זאת מרדכי (מוטק'ה) מיהר אל המלך עם כמה שקיות יהלומים ופנינים אוף וויט. לאחר קבלת האתנן הוכנס מוטק'ה ללשכת אחשוורוש ובקש רחמים על יהודי הממלכה. כלום לא עזר המן לחש לאזנו של אחשוורוש ומרדכי נאלץ לנטוש את הראיון. בדלת הוא הסתובב ואמר להמן "אני מסוגל ללמד את כלבך לדבר פרסית, בתנאי שתעצור את הצו להשמדת יהודי הממלכה" המן הסכים לאתגר ונתן למרדכי ארכה של שנה. המן הוסיף אזהרה שכמובן אם כלבו לא ידבר בתום שנה, ראשו של מרדכי יוסר.
  מרדכי שב לביתו שמח וצוהל שאלו אותו היהודים "וכי מי שמע שכלב יוכל לדבר שפה קשה כמו פרסית?" ענה להם מרדכי "או שהמן ימות, או שהכלב ימות או שהיהודי ימות". בינתיים ידידי שתו ואכלו כי היום יום טוב, יום חג הוא לנו, קבלנו שנה מתנה. למחרת הקרנבל החל מוטק'ה ללמד את כלבו של המן פרסית.
כידוע השנה חלפה במהרה והיהודים המודאגים סבבו את מוטקה ושאלו "מה יהיה מחר?" ענה להם מוטק'ה כך "או שהמן ימות, או שהכלב ימות או שהיהודי ימות".
בו בערב הרעיל מוטק'ה את כלבו של המן והביאו באפיריון לארמון. בשעה המיועדת ניגש המן אל מרדכי וביקש לראות את כלבו מדבר. מוטק'ה סיפר להמן "כלבך האהוב קרע אתמול, את הרצועה והחל להסתובב ברחבי השוק ונבח בפרסית "המן אדוני אונס את נשותיכם, הוא גוזל את רכושכם ועוד כהנה וכהנה....." המן האדים וצעק "תחסלו את הכאלב אבן כאלב השקרן".
"אל דאגה, חיסלתי אותו מיד בו במקום ואת הסוחרים עדי השמיעה תליתי גם". המן נשם לרווחה וכך ניצלו יהודי הממלכה.
וסיפורה של אסתר הוא סתם קישוט.

אפילוג
מקורותי מסרו לי שנתניהו רצה לסגור דיל עם הפרסים בנוגע לפיתוח נשק אטומי. אך הם דרשו שאנו נבטל את מגילת אסתר ונשאיר את חג פורים רק כקרנבל תחפושות. נתניהו התייעץ עם הרבנים ועם בנט והם אסרו עליו לחתום על הדיל.

*יהודים תתרמו ח"י ש"ח להחלפת השולחן העלוב בביתו של הפריץ. תמורת זאת תזכו למחילה על כל חטאיכם ותהיו פטורים מהצום ביום כיפור.

**משנת 2525 ואילך יבוטל חג הפורים המשך

בונוס לקוראי קפה דהמרקר הפורים שפיל - המגילה מאת איציק מאנגר.

קליפ - המן הרשע מסתובב כמו פרש בלי ראש וצועק "ככה יעשה לאנטיסמית"

אנתולוגיה לתוכניות ניקוי ראש

   ניקוי ראש הייתה תוכנית הטלוויזיה הסאטירית השנייה בטלוויזיה הישראלית (אחרי "לא הכל עובר"). היא שודרה בין השנים 1974-1976 בערוץ הראשון שהיה אז הערוץ הישראלי היחיד ולכן הייתה לה השפעה רבה על הפוליטיקה והשיח הציבורי בישראל באותה עת.

   התוכנית עסקה ברובה בבקורת על הפוליטיקה הישראלית והמזרח-תיכונית, על התעלמותו של הממסד מבעיות חברתיות ועל הניסיונות להפעלת צנזורה על התוכנית עצמה. היוצרים הואשמו בנטייה לצד השמאלי של המפה הפוליטית ובניסיון להפיל את השלטון. בין המתלוננים על הסדרה היו יצחק רבין ומשה דיין וכן אנשי ימין כמו חיים לנדאו. יחד עם זאת כללה התוכנית גם קטעים קליליים יותר שכללו פרודיות, מתיחות של מצלמה נסתרת וכן קטעים מתוכניות מחו"ל (כמו הקרקס המעופף של מונטי פייתון), בעיקר של אנימציה או ללא דיאלוגים.

   בעונה השנייה גברה הבקורת הציבורית על התוכנית ועלתה תביעה גוברת (בעיקר בעיתונות ובכנסת) להוריד את התוכנית או לפחות 'לאזן' אותה עם כותבים ימניים יותר. למרות זאת, רק פעמיים בוטל שידור התוכנית (לאחר שכבר צולמה) ולא מסיבות פוליטיות: בדצמבר 1975 נפסלה התוכנית שתוכננה לשידור עקב צו של בג"ץ שהוצא לבקשת האחים אלברט ואלי סיבוני (שהתנהל נגדם משפט פלילי באותה עת) בשל מערכון עליהם שנועד לשידור באותה תוכנית ובינואר 1976 שוב נפסלה התוכנית, עקב החלטת מנכ"ל רשות השידור יצחק לבני לא לשדר מערכון דומה לזה שנפסל חודש קודם לכן. מקור
המלצה לאלו מכם שזמנם יקר תתחיל לצפות בסרטון מס' 10 באטליז של טוביה. נקווה רק, שהפעם האימרה "רבותי ההיסטוריה חוזרת" תאכזב אותנו.
1. ניקוי ראש - הידוק החגורה

2. ניקוי ראש - מנהיג חזק

3. ניקוי ראש - קרא לי ואדוז

4. ניקוי ראש - רבין במספרה

5. ניקוי ראש - הסנדק

6. ניקוי ראש - רבין במסיבת עיתונאים

7. ניקוי ראש - פרוטקשן 1

8. ניקוי ראש פרוטקשן 2

9. ניקוי ראש - הכל נשאר במשפחה

10. ניקוי ראש - באיטליז של טוביה

11. ניקוי ראש - דו"ח נדל

חוק מצוות תפילין

 

אתמול לאחר תפילת ערבית פניתי לשר הפנים מר אריה דרעי ובקשתיו להעניק לי תשע דקות מזמנו. התיישבנו בקפה הסמוך ולאחר שברך ונגס במקרון. הצעתי לו רעיון מקורי, שיחזק את האמונה היהודית בקרב אזרחי ישראל. אחת המצוות בדת היהודית הינה הנחת תפילין, מגיל מצוות כל הנערים היהודים, מצווים להניח תפילין. רובם מניח את התפילין בכדי להצטלם למזכרת המשפחתית ואח"כ הם מונחים באיזושהיא מגירה בארון. בכדי להחדיר קצת אידישקייט בקרב עמנו ולחזק את הקשר עם האלוהים. אמרתי לשר הפנים אריה דרעי לך אל ידידך שר החינוך נפתלי בנט ותשווק לו את הרעיון "תלמידי בתי הספר יחוייבו בתפילת שחרית והנחת תפילין מדי יום בזמן מסדר הבקר". "וואהו איזה רעיון נפלא וקל לביצוע" אמר כבוד השר. הוספתי שניתן אף לחייב את כלל חיילי צה"ל בסדיר ובמילואים להניח תפילין בעת מסדר הבקר או לפני היציאה לאימונים ולתעסוקה. עיניו של השר נצצו בתודה, המשכתי להכות בקורנס על הברזל המלובן "כבוד השר, בעצם מדוע שלא נחייב את כל העובדים במקומות הציבוריים לזכות גם כן במצוות הנחת תפילין מדי בקר לאחר החתמת כרטיס העובד". כמובן שיחד עם זאת נצטרך לגייס עשרת אלפים בחורי ישיבה שישגיחו ויעזרו לתלמידים, לחיילים ולשכירים בהנחת תפילין וכמובן בפיקוח ובמתן קנסות למשתמטים.


עמדת חב"ד של הנחת תפילין

"אין שום בעייה" אמר השר דרעי "זהו רעיון נפלא, הנחת תפילין הינה סלע קיומו של העם היהודי. זו מצווה דאורייתא שמקדשת את האמצעים ואין ספק שמועצת חכמי התורה תתיר את גיוס תלמידי החכמים"

כמובן שהקלטתי את שר הפנים ומהרתי עם ההקלטה ליאיר לפיד ומכרתי לו את הרעיון "אם החוק יתקבל, תוכל להצביע על השג - גיוס תלמידי הישיבה" "כמובן שאם תעזור לחרדים להחריד אותנו מהאדישות ולדאוג שהנחת תפילין תהפוך לריטואל כמו צחצוח שיניים וגילוח. אין ספק שתוכל לזכות בתמיכת המפלגות החרדיות ומפלגת הבית היהודי, בבחירות הבאות. ואתה תעבור להתגורר ברח' בלפור 10 בירושולים".
הצעת חוק הנחת תפילין.

- בכל בתי הספר ברחבי הארץ תלמידי כיתות ח - י"ב יניחו תפילין מדי בקר במסדר הבקר או בכיתות.
- כל חיילי צה"ל בסדיר ובמילואים - יניחו תפילין מדי בקר בעת מסדר הבקר או לפני יציאתם לתעסוקה.
- כל העובדים במקומות עבודה, בהם ישנם מנין גברים יהודים, יניחו תפילין מדי בקר.
- לצורך אכיפת החוק, יגוייסו בשלב ראשון אלף בחורי ישיבה, שיקבלו דרגת קצין פיקוח חינוך דתי.- קנסות של 250 ש"ח יוטלו על המשתמטים.
   עם צאת השבת פניתי לשר האוצר עם הרעיון של הצעת חוק הנחת תפילין. הבהרתי לו שסעיף הקנסות שעשוי להכניס כשני מיליארד ש"ח לשנה, יממן את הגדלת קיצבות הנכים כפי שסוכם עמם. יש לציין שמר חלפון התלהב ואמר "איך לא חשבתי על זאת" השבתי לו שאין לי צורך בקרדיט מצידי שיחלוק אותו עם שר הפנים ושר החינוך. בשיחה נוספת שקיימתי עם ראשי מר"צ אף הם הביעו את נכונותם לתמוך בחוק על בסיס זה.
בשורה לאתאיסטים ולמסורתים, תמורת תשלום סמלי של ת' ש"ח לחודש תקבלו אישור הפוטר אתכם מהנחת תפילין.
* גילוי נאות - איני מניח תפילין, אני רואה בכל האביזרים הדתיים סוג של עבודת אלילים. את הפוסט כתבתי בלשון סגינהור ומקווה אני שהפוסט יתרום קורט למאמץ של הפרדת הדת מהמדינה.

120 שניות על אלימות כלכלית

  בדירת הפנטהאוז בקומה השביעית שמעלינו. התגוררו שושי ויוני עם שלושת ילדיהם. יוני היה איש עסקים נמרץ שהרבה בנסיעות עסקים. לאחר כל נסיעה, חדר האשפה התמלא באריזות קרטון של צעצועים ונעליים. שוש היתה עקרת בית צנועה שהרבתה להתרועע עם שתי שכנות איתן העבירה את הזמן בעישון סיגרילות ושתיית ספלי קפה בכוסות נייר בחזית הבנין.
   הימים היו תחילת שנות השמונים, להזכירכם הכלכלה הישראלית באותם ימים היתה חולה מאד. אינפלציה של עשרות ומאות אחוזים ניהלה את אורח החיים הישראלי. כולנו נמצאנו אז במרוץ מטורף אחר המחירים. איך נהגו הסוחרים אז לומר לי כשהייתי מתמקח עמם על המחיר "אני צריך להוציא עכשו כסף מכיסי בכדי לקנות את אותו מוצר" או "לי זה יעלה יותר". באותם ימים, החלו עגלות המרכולים לגדול לאורך לרוחב ולעומק, בכדי לאפשר לקונים לבצע קניות גדולות ולאחסן את המלאי בבית ובכך ל"חסוך" כסף, כי הרי מחר מחרתיים הם ישלמו לפחות 10-20% יותר על אותם מוצרים. מרבית עם ישראל בנו מזווים בכל פינה בבית ובמרפסות. קנו דיפ-פריזרים זוללי חשמל, שתיים ואף שלוש דלתות אך כולם יצאו מחוייכים לאחר שקנו ודפקו את השיטה. גם יוני ושושי שעמד לרשותם שטח נדל"ני נרחב, ניצלו את המצב ובנו חדר מזווה על המרפסת הנרחבת שם אוחסנו כל המצרכים. את הקניות ערך נהגו של יוני אחת לשבוע והיה מעלה את המצרכים לדירה.

*הצילום לאילוסטרציה בלבד רמי לוי, סניף קניון איילון צילם: דניאל בר און

  מירי שהיתה אחת משלישיית הנשים שנהגו לרכל בחזית הבנין, גילתה יום אחד לאשתי שניתן לרכוש חומרי ניקוי בחצי מחיר אצל שושי שמוכרת את המוצרים במזומן בלבד. נו אשתי כמו יתר נשות הבנין החלו לרכוש מדי פעם קצת חומרי ניקוי, קצת חבילות בשר קפוא, עופות, בשמים יוקרתיים וכיו"ב.
   "מה קורה שם?" שאלתי את אשתי "האם יש להם בפנטהאוז מפעל לחומרי ניקוי מזויפים?, האם זו סחורה גנובה?" "לא" השיבה לי אשתי. "הסיפור שם הוא שיוני הינו גבר קנאי, שאסר על שושי לצאת לעבוד ומאידך קמץ את ידו בנושא הכספי, מדי יום הקציב לה עשרה שקלים לקניית לחם חלב ועיתון, את יתר המצרכים הוא קנה והביא הביתה".
  כשביקשה שוש ממנו כסף לחוגים ושיעורי עזר לבנים היה עונה לה "אני בקושי סיימתי כיתה ח' ותראי אותי אני מצליחן, חבל על הכסף לחוגים ולשיעורים הפרטים, הבנים יעבדו אצלי בעסק" כמובן שגם כסף לבגדים לא העניק לה, ניתן היה לראות אותה כל השבוע באותו חלוק מהוה או באותה חצאית ג'ינס שיצאה מהאופנה.
  אך כאמור שושי מצאה את הדרך להתפרנס, היא החלה למכור סחורה מהמלאי במחסניה במחירים תחרותים, מעניין שכל הבנין ידע על הסידור למעט יוני שהמשיך לסבסד אותנו. אך לאחר כל מוצ"ש מגיע יום ראשון. ביום שני הגיעו שתי משאיות העמיסו את תכולת הפנטהאוז והפליגו לנחלה שרכש יוני באיזה מושב בשרון. החגיגה שלנו נגמרה.

מהו הלקח שאני מנסה להבהיר לגברים? נשים שונאות גברים קמצנים, תנו לאישתכם לבזבז במידה, זה ישתלם לכם.


נ.ב.  בירושולים מתגוררת משפחה ידועה שאת שמה אסור לי לאמר. הרכילאים אומרים שחייטו של הבעל תפר את כיסי מכנסיו והאישה כמו כל אישה זקוקה לתכשיטים, הרימה טלפון לאלמוני ולפלמוני והם פינקו אותה בתכשיטים. הבעל יש לציין שאינו קנאי והוא שמח בשמחתה. מאחורי כל גבר קמצן עומדת אישה יצירתית.

*שמות גיבורי הסיפור בדויים ושמורים במערכת.

גוליבר בארץ הננסים

  מזה כשבוע אני נמצא במערכה מול כוחות הרשע, שממומנים כנראה ע"י משמרות המהפכה האירנים. לפני כשבוע התעוררתי השכם בבקר כהרגלי, שטפתי את קורי השינה מעיני והבחנתי בארבעה לוחמי קומנדו ננסים שזחלו במהירות על משטח הקוריאן הלבן אל הכיור. באותו רגע דימיתי את עצמי לגוליבר בארץ הננסים ובלי פחד מעכתי בין אצבעותי את הלוחמים חסרי המזל.


הפעלתי את החיישנים וגיליתי כי הנמלים חדרו דרך חלון האמבטיה והן עורכות עדלידע לאורך הפינות בתקרה והן נעות גדודים גדודים. נו באילו צעדים צריך אדם רודף שלום שכמוני לנקוט מול הארמיות של הפרסים הא?
בתחילה הרטבתי ספוג רווי אקונומיקה וסימנתי את הטריטוריה שלי מסביב לתקרה ולנתיבי הגישה. חלף שבוע והכוחות הפרסים עדיין מתבצרים לאורך השטחים שנכבשו על ידם. פניתי למכון הביולוגי ובדקתי באיזה נשק הכי טוב להלחם בהם בצורה הומנית, כאשר הסברתי להם שאיני מתכונן לקחת שבויים. יענק'ל ידידי מהמכון המליץ לי על תרסיס אנטי נמלים פרסיות והבקר הסתכנתי במלחמת אב"כ בלי שהייתי מצויד במסכה ובביגוד ממגן.
  התקשורת מדווחת כי הפרסים הפעילו נמלים פרסיות בכל רחבי המדינה, כנשק ביולוגי עד לגמר פיתוח תוכנית הגרעין. הנמלים הפרסיות בשלב זה צבועות בצבעי מלחמה שחורים, אך ראו הוזהרתם בשלב הבא נותקף ע"י נמלים לבנות. הפרסים עובדים כעת על פיתוח והינדוס נמלים שחורות שיבראו דור חדש של נמלים בצבע לבן. נמלים לבנות במידה ותחדורנה לבתינו תאלצנה אותנו להשקיע בצביעת התקרות והקירות לצבע שחור בכדי שנוכל לאתרן ולהשמידן. עד אשר המכון הביולוגי יפתח תותח אנטי נמלים.

במהלך השבוע, ערכתי כמה נסיונות ללוחמה אנטי נמלים. בדקתי נשקים שונים כגון:מגנטים חזקים, ניסיתי להבריח את לוחמי האיסלם עם זרמי מערבולת שהופקו ע"י הפן של איתמר, ריססתי אותן עם שפריץ סודה. אבל מה, כל הטקטיקות ההומניות שלי נכשלו. הנמלים הפרסיות הינן לוחמות עקשניות, למרות שהן צמות כבר שבוע.

היי אם יש לכם חשבון פייסבוק או חשבון טוויטר תצייצו לרה"מ שיכין את הפלקטים המתאימים להציג בפני העולם את השלב הבא במלחמת גוג ומגוג מול פרס.

לאחר כשבוע איתרו כוחותינו, את מקור החדירה של כוחות הפלישה הפרסים.

תצפו בסרטון ובתמונות מבית רה"מ תבינו שהפלישה הפרסית החלה שם. יש להרוס מיידית את המטבח הנגוע לבצע הדברה בכל בית רה"מ ולדאוג לסתום את כל הסדקים דרכן עושות את דרכן הנמלים הפרסיות אל בתינו.

אחד באפריל 2017

  נשיא ארה"ב דונלד טראמפ הרים הבקר טלפון לבנימין נתניהו והציע לו להיות שר החוץ בקבינט שלו. רה"מ קרא לשרה ושאל לדעתה, שרה אישרה לו ונתניהו צלצל לליברמן לבשר לו את הבשורה.

בצירוף מקרים, גם ולדימיר פוטין נשיא רוסיה, הרים טלפון לאביגדור ליברמן והציע לו את תפקיד שר ההגנה בממשלתו. ליברמן צלצל לביבי והתייעץ עמו במה לבחור ראש ממשלת היהודים או המשנה לצאר הרוסי. ביבי אישר שהג'וב הרוסי עדיף.

כמובן שהן נתניהו והן ליברמן הודו לנשיאי ארה"ב ורוסיה והסכימו לקבל עליהם את התפקידים הנחשקים.

הבקר הזמין נתניהו את יהיר לפיד למשחק גולף בקיסריה ושטח בפניו את ההצעה הבאה. "אני עייפתי כבר ממדינת ישראל ומהחתרנים שאוכלים לי את הכבד, אני מציע לך לאחד את הליכוד עם 'יש עתיד' אני אתפטר ואתה תהיה רה"מ הבא".

יאיר לפיד החטיא מרוב התרגשות את הגומה הראשונה ושאל "ביבי ואיך יגיב על כך ליברמן?" רה"מ קרץ בעינו השמאלית וגילה לו שליברמן אמור לקבל קידום ברוסיה. יאיר לפיד מיד תקע כף והסכים ל'סידור'

  לפיד כינס מיידית את חברי מפלגתו שהגיעו לקיסריה והודיע להם על הקידום. כל הח"כים החלו לקפץ ולרקוד משמחה ומיד החלו להתחנן ליאיר לפיד "תן לי תיק בממשלה -מגיע לי להיות שר". לפתע נזכר לפיד שמרוב שמחה שכח לבשר את הבשורה לרעייתו.
"היי ליהיא, תזמיני ליום ראשון חברת הובלות, אנו עוברים דירה"
ליהיא: "יאיר מה פתאום? נח לי במעוני, לאן חשבת לעבור?"
לפיד: "לרח' בלפור 10 בירושולים, ביבי מתפטר והציע לי להחליפו בתפקיד" 
ליהיא:"יוהו איך ביבי הצליח לעבוד עליך, אחד באפריל, אחד באפריל"

הגעלת כלים חינם
כל המעונין בהכשרת כלים לקראת חג הפסח מוזמן להרשם אצלי, כל הפונים יענו. לרשותי ל"ו אברכים המתמחים בהגעלת כלים בברכת המרן. השירות ינתן בכל איזורי הארץ.


הוצאה שלישית 2/4/17 התנצלות
אני מחויב להתנצל בשמו של נתניהו ששכח להציע את תפקיד רה"מ לאהוד ברק הקולגה מהסיירת שמגיעה לו זכות סירוב ראשונה ומיהר להציע את תפקיד רה"מ למר יהיר לפיד שאינו בכלל מהליגה של המטכ"ליסטים.

בית הטבק והסיגרים

 פרק א' - סיפור הקמת בית העסק לטבק וסיגרים
  אבי קיבל מתנה תיבת סיגרים מונטה כריסטו ליום הולדת החמישים מדודי נאג'י. למחרת, סחבתי סיגר מהתיבה ועישנתיו סטייל מרלון ברנדו. כבר אז החלטתי שאני אפתח חנות טבק וסיגרים לאחר שחרורי מצה"ל. בסוף שנות השישים מצב הכלכלה הישראלית היה על הקרשים והבנתי שמחנות טבק, אי אפשר יהיה להתקיים בכבוד. וכך חלום חנות הסיגרים אופסן באחת המגירות באונה הימנית.

מקור

   השנים חלפו מהר מדי ויום אחד הציע לי בני לממש את החלום ולפתוח חנות טבק וסיגרים בתל אביב. "שמע בן" אמרתי "אין אצלנו קליינטורה לסיגרים, כל הטייקונים והפוליטיקאים, הפסיקו לעשן סיגרים ומקטרות". בני שכנע אותי באומרו שההיסטוריה תמיד חוזרת וכעת הנובורישים יתחילו לעשן מקטרות וסיגרים וזה הזמן להכנס לשוק. 
  אוקיי השתכנעתי פתחתי תוכנית חיסכון והענקתי לבני את הממון. לפני כשנתיים הוזמנתי לפתיחת החנות ואיחלתי לו בהצלחה. לאחר שלושה חודשים שאלתיו "נו, איך הביזנס?" "חלשים" השיב לי בני. לאחר חצי שנה שוב בארוחת ליל שישי שאלתיו "איך הביזנס?", "חלשים, היחידים שנכנסים לחנות הינם הקבצנים". לפני שבוע שאלתיו "איך הביזנס?" והוא ענה לי "עדיין חלשים, אבל שמע אני כיום מאוד אופטימי".
אני: "מנין האופטימיות שקפצה עליך פתאום לאחר שנתיים חלשות?"
הבן: "שמעתי שבנו של רה"מ עומד לפתוח חנות סיגרים ממול"
יאיר לפיד במרכז הסצנה.

התמונה לאילוסטרציה בלבד, מר לפיד אינו נמנה על חוג לקוחותי. מקור

אורן חזן מבקש מאביו להצטלם סלפי עם סיגר. מקור


מר נתניהו מתרגל עישון סיגרים.

שרה נתניהו צופה בבעלה בנימין מצית סיגר במעון רה"מ בירושלים. 1997 (צילום: AP)

פרק ב' - חלום בלהות .
   הקצתי משנתי הבקר בשעה 03:30 אוף איזה חלום בלהות חוויתי. ישבתי בכלא מעשיהו עם שלושת ראשי ממשלת ישראל וכולנו עישנו סיגרים ושיחקנו ברמי. מיד עם הכנסי לתא, הצעתי להם להעביר את הזמן במשחק פוקר. אולמרט וברק נענו בהתלהבות, אך נתניהו אמר שאינו מסוגל לשחק פוקר, הוא אינו מסוגל לבלף יען כי תנועות ידיו מסגירות אותו. בסוף הערב הרווחתי מכל אחד מהם סיגר. לפתע נכנס לתא הסוהר ליברמן והחרים לי את שלושת הסיגרים שהרווחתי ביושר.

פרק ג' - שבע פי שלוש
  בכל בקר אספתי את בדלי הסיגרים שהותירו שלושת ראשי הממשלה לשעבר וכך לאחר יומיים היו לי ששה בדלים. אך בכדי לעשן סיגר אני זקוק לשבעה בדלים.
חידה: לאחר כמה ימים אצליח לעשן את הסיגר השני שלי בכלא.
פרק ד' - קוהיביבי
  בקרוב יוכלו המעשנים להנות מסיגרים קוהיביבי.

משפרי דיור

   בראש השנה אשתי הביעה משאלה להגשים חלום ילדות ולרכוש פסנתר כנף, אמרתי לה מילא הפסנתר לא בעייה, אבל הסלון שלנו קצת קטן. לכן החלטנו להצטרף לעדר משפרי הדיור. בסוכות שוטטנו לנו בין משרדי מכירות נדל"ן. מהר מאד הבנתי שבניגוד להצהרות הרשמיות, כל הפרוייקטים באזור המרכז מכרו בשנתיים האחרונות, אלפי דירות במחירים מופקעים. היכן שלא תניחו את האצבע על מפת אזור המרכז, כבר לא תמצאו דירת ארבעה חדרים בפחות מאשר שני מיליון ש"ח ועבור דירות גדולות יותר תצטרכו להביא שלושה מיליון ש"ח. נו אז כמובן פרוייקט פסנתר הכנף מאלץ אותנו לרכוש נדל"ן במינימום שלושה מיליון ש"ח.
  המורה שלי למתמטיקה לימד אותי לחשוב בגדול, כך שהבנתי שאזדקק למשכנתא נוספת בכדי למלא את דרישותיהם של שר האוצר חפלון ושר העל פטפטניהו. אז מס הרכישה יעלה לי 240 אלף ש"ח, מס השבח על החלפת דירתי הצנועה יעלה לי עוד 120 אלף ש"ח ואם אדחה את הקנייה לינואר 2018 ושני הגאונים הללו ישארו במקומם מס השבח שלי יעלה לי בעוד 130 אלף ש"ח פלוס מינוס 30 אלף ש"ח. כמובן שסך המע"מ על העיסקה כחצי מיליון ש"ח כמחירה של דירת ששה חדרים בבית"ר עילית.
  אמרתי לאשתי "שמעי איני מתכוון לשלם עוד 370 אלף ש"ח כמס מקרקעין" ועוד 500 אלף ש"ח כמע"מ, את מבינה שאני עומד לתרום לחרדים ולמתנחלים 870 אלף ש"ח. אם רק אלף משפרי דיור כמוני עושים עסקה מסוג כזה לשנה לממשלה יש עוד מיליארד ש"ח בקופה הקטנה לבזבוזים, איני מתכוון לתרום להם.

"נו ומה עם הפסנתר כנף שאני כ"כ צריכה?" היא שואלת. תוך שעה מצאתי בביי צ'יינה (רחוב הרצל של סין) שולחן אוכל ל30 סועדים שהינו דו תכליתי הוא משמש כפסנתר כנף והן כשולחן אוכל וכך פתרתי את הבעיה בשני מהלכים. הפסנתר כנף השולחני יגיע אלינו תוך 120 ימי עבודה בגלל שבחרתי צבע לבן מבריק עמיד נגד שריטות.

                              *מקור 
  את הפוסט כתבתי כמובן כאנקדוטה, מטרת הפוסט הינה להציג את דעתי, על גביית המיסים הדרקונית בישראל. האוצר מנסה כביכול להוזיל את מחירי הדירות ובכך לעזור לציבור. אך הטלת מיסים וגזירות שנעשות בשליפה, יגרמו לקריסת ענף הנדל"ן בארץ. אם אני כמשקיע צריך לשלם עוד 80 אלף ש"ח מס רכישה על דירה בשווי של מיליון ש"ח (דירה שנייה/שלישית/רביעית וכו'.....) אזי אני אסתלק משוק הדירות. בטוחני שעוד עשרות אלפי משקיעים או משפרי דיור ישקלו האם שווה להם להיות בשוק הנדל"ן. פטפטניהו את חפלון עומדים לגרום כאן מיתון כפי שהיה בשנת 1965 על כל המשתמע.

   מה שבאמת מרגיז בשוק הנדל"ן הוא שמדינת ישראל מספסרת במחירי הקרקע שבזמנו היוותה כ 33% ממחיר הדירה וכיום מחיר הקרקע והמיסים מהווים כ 70% ממחיר הדירה. הצעתי היא להפריד את מחיר הקרקע ממחיר הדירה, ואת המיסים לגבות רק על עלויות הבנייה.

ושושן צהלה ושמחה

תושבי פרס קבלו בשמחה וצהלות קרב, את שידורי הטלוויזיה ואת מאמרי העיתונים, שרמזו כי האקרים פרסים השתלטו על טיל הפאלקון 9 וגרמו לפיצוץ שהשמיד את לווין העל עמוס 6. התקשורת הפרסית הזכירה לציבור כי גם הלווין עמוס 5 חובל ע"י מחלקת הסייבר של פרס.
  כעת יושבים כמה יהודים יקרים בניו יורק ובת"א ומטכסים עיצה כיצד ממשיכים הלאה. כרגע ברור לכולם, כי לוחמי הסייבר הפרסים, מסוגלים לחבל בכל שיגור של לווין גיבוי שיבנה בתוך שלושה חודשים במקום הלווין עמוס 6.

  הקונצרן הסיני שאמור לרכוש את חברת חלל תקשורת כנראה לא ירתע ובסופו של יום ירכוש את החברה. במידה וכן, השיגור של עמוס 6* יתבצע הפעם מן הסתם מטריטוריה סינית. כמובן שעם העברת הבעלות, לפרסים לא יהיה מניע לחבל בהמשך הפרוייקט.

  אין ספק שאצלנו 'נרדמו בשמירה', אם לאחר החבלה בלווין עמוס 5 המשכנו בחשיפת הפרוייקט של הלווין עמוס 6.
למרות שלכאורה הלווינים נחשבים אזרחיים, הרי ברור לכולם כי הם משמשים כנשק אסטרטגי ליום פקודה. מדינת ישראל אינה יכולה להרשות לעצמה להשען על לווינים זרים.
  את ההפסד הכספי בעין תכסינה חברות הביטוח, אך ההפסדים הסמויים, הינם הרבה יותר מעבר לכסף ומניות והמבין יבין. בכל פעם שאצל הפרסים פוצצה צנטריפוגה או חוסל מדען גרעין אצלנו השתן עלה לגובה ששה רגל, כעת הגיע הזמן שחטיבת הסייבר שלנו תשנה פוזיציה ותגלה יוזמה כיצד מטפלים בהאקרים העוינים.

הוצאה שנייה 13/9/16 - שיגור הלוויין אופק 11; חשש מתקלה במערכותיו 
ציטוט: לאחר שיגור לווין התצפית הוא נכנס למסלולו, אך בעת חליפתו באזור ישראל, אז נוצר הקשר עמו ונבדקו המערכות, התגלו מספר התראות שיכולות לסמן בעיות בלווין. עופר דורון, מנהל מפעל חלל בתעשייה האווירית, הוסיף כי "יש כמה דברים שלא נראים שגרתיים, אך התהליך של פענוח מצבו של הלויין מתמשך". המשך

שליחנו בפרס מדווח כי קולונל שמועתי, זוקף את כישלון אופק 11 ליכולתם של לוחמי הסייבר הפרסים שהגישו את הלווין אופק 11 כקורבן לאללה לרגל חג הקורבן. כרגע מתרחשת מלחמת סייבר על תיקון מערכות הלווין, בין איתי וחבריו כנגד אחמד וחבריו.
אני קורא למערכת הביטחון לעשות בדיקה מקיפה ע"מ לגלות את החפרפרת, שמסייעת לפרסים לכסח לנו את הצורה.

הוצאה שלישית 15/9/16 - הפרסים דוחים את השמועות של פגיעה בפרס.
למרות הציוצים ממקור פלסטינאי, שהאקרים מוסלמים פגעו בקוצב הלב שהושתל לפני ששה חודשים בגופו של פרס. גנרל עומר דובר משמרות המהפכה אמר למאזיניו כי המשטר הפרסי, מכבד את כל מנהיגי העולם וכפוף לאמנת לונדון שאין לפגוע במנהיגים ובבני משפחותיהם, גם לאחר פרישתם מהפוליטיקה.

*פוסט זה הינו פרי הדימיון, אך אין לי ספק כי הפגיעות בעמוס 5 , בעמוס 6 ובאופק 11 אינם ארועים סטטיסטים, או מזל ביש.

יועץ השמה

תומר נכדו של דודי נאג'י בקש את עצתי באיזו קריירה לבחור לאחר שחרורו מצה"ל.
בלי להסס בכלל, הצעתי לו לבחור בין שתי אפשרויות: השב"כ או צבא קבע.
תומר:"מעניין, מדוע אלו הקריירות המועדפות עבורי?"
אני: "תראה תומר אני מכיר אותך מגיל שמונה, אתה בריון ולקקן"
תומר (נעלב!?): "בריון על בטוח, אך לקקן? למה אתה חושב כך?"
אני: "פשוט מפני שאני מכירך כמחסל עוגות קרמשניט ו'גגות' של עוגות"
אני: "בשני האירגונים הללו, קודם כל ארוחות החינם הן ברמת מלון חמישה כוכבים. השכר והתנאים הנלווים האמן לי, הינם הטובים במשק. אתה זוכה לביטחון תעסוקתי. והכי חשוב, אתה זוכה לפנסיה מכובדת בגיל 45 עם פרישתך יצניחו אותך לג'וב המשך עם פוטנציאל לאקזיט. - קפיש?"
תומר: "אבל בצבא הקבע ובשב"כ הדרגים הנמוכים, אוכלים שנים רבות הרבה חול ועשן וכמעט לא רואים את הבית".
אני: "לכן חשוב לזהות את ה'סוס' שידהיר אותך עד לפיסגה, מה שנחוץ זה רק כושר ליקוק. מאידך להיעדרויות הרבות מהבית הרבה יתרונות, אפח'ד לא ידרוש ממך לגהץ, לכבס, לבשל ולשטוף את הבית. כמו כן זה יאפשר לך למצוא 'סידור' בין החגים."
תומר: "אבל רק מעטים זוכים להגיע לדרגות הבכירות, הרוב פורשים בדרך"
אני: "תראה למשל את הרמטכ"ל והמפכ"ל, אם שני 'קיטבגים' שכמותם הצליחו לעלות ב'מדרגות' הנעות, אין לי ספק ביכולתך ללכת באותה דרך. רק אל תתבייש ללקק למי שיוכל לדאוג לקידומך - גש מחר תחתום קבע לשלוש שנים ותצא לקורס מם-פאים שהוא השלב הראשון בקריירה שלך"
תומר: "ומה לגבי השב"כ?"
אני: "בגלל השו-שו איני מורשה לכתוב על איזו דלת לדפוק. יאללה דבר מחר עם המח"ט שיסדר לך את הקריירה".


*גילוי נאות - איני עוסק בהפניות לעבודה.
**פוסט זה נכתב בעקבות דברי תמיר פרדו
***הכתובת על הקיר "ביטחון האזרחים נתון בידי 'בחורים טובים' (שזקוקים למכנסיים עם גומי)"


הוצאה שנייה 3/9/16 - ציטוט קטע ממאמר של סימה קדמון בידיעות 2/9/16

הקונדיטוריה שלי

מישהו מכם יודע היכן מצויה הקונדיטוריה הכי הטובה בארץ? האמת היא שיש הרבה, כמעט בכל מקום בארץ. אך איני מתכוון להמליץ לכם על קונדיטוריות המגישות עוגות, עוגיות ושאר מאפים, כי אם לקונדיטוריות המאפשרות לכם לקבל עוגות חינם. נו והיכן מצויות הקונדיטוריות הללו תשאלו?. אגלה לכם שהן נמצאות כמעט בכל משרד ממשלתי, חברה ממשלתית, עיריות, חברות עירוניות ובגופי הסמך של ממשלת ישראל. בקונדיטוריות הללו מכינים את העוגות מחומרי הגלם המשובחים ביותר, אף אחד לא חוסך כשמדובר בעוגות שיתדלקו וימלאו את תאוותיהם של יקירי העם.

   הפעם נסקר שלושה סוגי עוגות שהן הבסיסיות וניתן לקשטן עם מעט פירות אקזוטים, עם אגוזים ובעיקר עם קצפת והרבה קצפת. האם יש מישהו שאינו אוהב קצפת.

עוגת השכר - איני יודע למי ליחס את המצאת העוגה הזו. אך מרכיביה העיקרים הם ביצים וקצפת. הקונדיטור הראשי עסוק כל היום, בניהול העסק והוא מבקש מאחד השוליות לערוך את הקניות עבורו ולשלם עבור הקוניאקים, הסיגרים וסיורי הקונדיטוריות בחו"ל. השוליה משלם, אבל הקונדיטור הרי לא אוהב לשלם את חובותיו, אז כיצד יאכיל השוליה את משפחתו? תסמכו על הקונדיטור. הוא מבקש ממנהל כ"א של הקונדיטוריה להעלות את השוליה בדרגה וכך הוא משלם לו את חובו. השוליה הפך לשוליה בכיר, מנהל כ"א הפך באותה הזדמנות למנהל משאבי אנוש והוא יודע שסגנו שמונה למנהל כ"א גם יקודם בדרגה ובשכר. והקונדיטור כבר מתכנן את העוגה הבאה.

עוגת הסקס - אייחס את המצאת עוגה זו לדוד המלך שהעניק את העוגה הזו לכל הגיבורים של עם ישראל. הקונדיטור הסקסי אוהב נשים ומעניק להן את הקרואסון שלו ברגע שהוא יוצא מהתנור חמים וטעים. אבל הנשים כידוע שומרות דיאטה. אז קונדיטורנו משכנע אותן שהוא יקדמן ממעמד מלצריות מהשורה למעמד מארחות כמובן שאת השכר מאשר שוב מנהל כ"א שהקונדיטור מקדם אותו למנהל משאבי אנוש ואת ההמשך אתם מבינים.

עוגה משפחתית* - כאן אשתף אתכם באחת הקומבינות בקונדיטוריות הציבוריות. בקונדיטוריות גדולות ניתן להעסיק את כל בני משפחתם של מנהלי כ"א, חברי ועד המלצריות, חברי ועד עוזרי הקונדיטור ולפעמים גם את בני משפחתם של בני משפחתם. לעוגה הזו קוראים נפוטיזם. והיא אחת העוגות הנפוצות בארץ.

*עוגה משפחתית ערבית - עוגה זו הינה שדרוג של העוגה המשפחתית הידועה בשם נפוטיזם. בקונדיטוריות הערביות הקונדיטור מעסיק את כל החמולה שלו והם מעניקים לו משוב מעולה ביום הבוחר. הקונדיטוריות הערביות אינן מתענינות בכבישים המוליכים אליהן, אינן מאירות את הרחובות באזור ואינם מתחזקים את הסביבה העיקר שכל החמולה תשוב הביתה עם נתח מהעוגה המשפחתית. לעיתים מכיוון שאין לקונדיטוריה הכנסות. הקונדיטור מורה למנהל משאבי אנוש להלין את שכרם של מקורביו. העובדים המסכנים פונים לבית הדין לעבודה שפוסק לשלם להם את שכרם בתוספת קנס (עוד דובדבן לנתח העוגה) מאין יביא הגזבר את הכסף? הוא נוסע לירושולים מדבר עם אחד משרי האופים מבטיח לו שיעזור לו ביום הבוחר והשר מורה לעוזרו להעביר לקונדיטוריה שקים של מזומנים.

איני יודע כיצד מתנהלים עסקי הקונדיטוריות ובתי הקפה בארצות אחרות, אך דבר אחד אוכל לאמר לזכותן, שם המלצרים מנומסים יותר.

ביבי הקוסם

   היום בצהרי יום, החלה בריזה לנשוב בדירתי ממסך הטלוויזיה בעת שידור מהדורת מבזק חדשות יומי. הצצתי במסך ומיד קלטתי מיהו הגורם לתנועת האויר בדירתי. רה"מ בנימין מהלך במהירות לאורך המסך בדרכו מהכא להתם ואחריו נשרכים כמה מלחכי פנכה ואנשי שושו. נגשתי להכין לעצמי כוס אייס קפה והנה פלאי פלאים ככה סתם הכפית שהנחתיה לרגע על המשטח התגברה על חוקי הפיסיקה והחלה להסתובב, ככה סתם. מהרתי לכוונן את מצלמת הסלולרי שלי ותקתקתי כמה שניות. אל תחשבו שהכפית הפסיקה להסתובב, בטוחני שגם במהדורת החדשות בערב היא המשיכה להסתובב. פשוט עשיתי לכפית יום כייף ולא מהרתי להכניסה למדיח. אני מרשה לכם לבצע את הניסוי הזה בביתכם ותקראו לילדים שילמדו שיעור מעבדה בפיסיקה תיכונית. 

תאמרו לי מדוע מדינת ישראל צריכה להתעסק בהפקת גז ממרכז כדור הארץ בלב הים התיכון. תנו לנתניהו להופיע על המרקע בביתכם (לא ניסיתי אותו בשידור מוקלט)והוא יאוורר לכם את הבית חינם, מי צריך מזגן מרכזי כשנתניהו עושה רוח מירושולים לת"א. פרט לקרור הדירה, ניתן לחבר את הכפית למחוללי מתח שיספקו לכם חשמל חינמי כמו הייתם משתייכים לאליטת עובדי חברת החשמל דור א'.

*מענין לענין באותו ענין - זוכרים את הליכודניק שבזכותו בגין עלה לשלטון? הוא הבטיח להאיר את רמת גן בגרוש וחצי ליום וחצי, הנורה שתאיר את כל רמת גן מאז עברו שנות דור. אבל ככה זה אצל ראשי הליכוד הם חולמים בגדול אבל מחזיקים את ידיהם עמוק בכיסים.

האלכימאי 2015

  ד"ר קורט סרצקה האלכימאי מהאנובר, הינו חוקר העוסק בד"כ בתהליכי הפקת אורניום מאוריאה. תוך כדי עבודתו הוא עלה על התגלית שניתן לבצע ריאקציה כימית על צואת כלבים ולקבל חמאה איכותית בתהליך ירוק לחלוטין. עיריית האנובר השלימה את הפיילוט במהלכו נאספו מדי יום כחצי טון צואת כלבים שהועברו למחבצה שהקים ד"ר סרצקה. במחבצה עיבדו את חומרי הגלם הממוחזרים שהפכו לחמאה באיכות מעולה שאף עלתה בטעמה ובמרקם על החמאות הדניות וההולנדיות. לאחר קבלת אישור מינהל המזון האירופאי והאמריקאי החל ד"ר סרצקה למכור זיכיונות לכל מאן דבעי.

  התעשיין הישראלי ש. טס לגרמניה לפני כשלושה חודשים, טעם התרשם וקנה את זכויות הפטנט. ש. קיבל זיכיון בלעדי לישראל והנפיק את חברת הונטשייסה בע"מ בבורסת ת"א. התעשיין ש. כמובן אינו פראייר, במקום להשקיע במכונות איסוף יעודיות שמחירן מיליון יורו למכונה. הוא יישם את השיטה הישראלית, בה האספסוף אוסף את חו"ג ומביא אותו למרכז הלוגיסטי של חברת הונטשייסה בע"מ. תמורת כל שקית צואת כלבים תקבלו מנציגי החברה 20 אגורות. האחים שלום וישראל רוטויילר נדלקו מהמיזם ופיתחו עבורו אפליקציה לסמארטפון. האפליקציה מיועדת לבעלי הכלבים וקבלני האיסוף. האפליקציה תשלח למקום הארוע תוך שש דקות אספן שיאסוף עבורכם את החבילה שהשאיר כלבכם וכך לא תאלצו לצאת עם שקיות ולהתכופף ולהטרד שמא תחטפו קנס עירוני. לחיצה אחת על כפתור צואת כלב תשלח במיידית אספן שימנע מכם את תשלום הקנס העירוני . מ1 לינואר 2016 תראו את המדרכות נקיות מצואת כלבים. 

                                   חלק מבעלי הכלבים אוספים את 'המוקשים'

התמונה מתחרות מאסטר שף בברלין. ד"ר קורט סרצקה מציג את מעדן השוקולד שיוצר בתהליך בישול מולקולרי שלו.

ערבי מהלך ברחוב עם מברג

  אתם ממהרים לעיסוקיכם, יד אחת מסמסת הודעות ובידכם השנייה אתם מלטפים את תרסיס הפלפל. לפתע אתם נתקלים בערבי שאוחז במברג שטוח שאורכו עשרה אינץ'. אם אתם ימניים יש לכם שתי אפשרויות: הראשונה, להכניס לו בעיטת טאקוונדו ואח"כ לירות בו. השנייה לנוס בזיגזגים רצוי לעלות בדרך על כמה מכוניות ולצעוק גוועלד. על המנוסה אני ממליץ רק בכדי שלא להסתבך עם ראיונות בתקשורת.
   אך אם אתם שמאלנים תעמדו ותאמרו ל"חשמלאי" הערבי, שאתם תומכים בו ובבני דודו וכמובן שאתם תומכים בסיום הכיבוש ופינוי ירושולים. או אז, אין ספק שהוא יאמר לכם. שהוא כולו מחפש יהודים בכדי לעשות להם טובה ולהדק להם את הברגים בראש שהתרופפו ונפלו. הוא שוחר שלום ואינו מתכוון להרע ליהודים תומכי פלסטין.

  תראו הבנאדם נכנס לטמבוריה או להומסנטר קונה מברג ארוך והוא  פותח קליניקה ניידת.
מזלנו שכיום המברגים מיוצרים רק בסין לכן המרצחים מצליחים רק לפצוע. לו היו להם מברגים "פולנים" הכל היה עשוי להסתיים אחרת.
זהו מברג "פולני"
מקור

תוכנית הכה את המומחה: 
אחמד: "על איזה סוג מברג אתם ממליצים, פיליפס או שטוח?"
דודו מהוםסנטר:"יש אצלנו כיום פטישים במבצע 1+1 קנית פטיש קבלת מברג"

ירושולים 8/1/15 בדרך מהכותל: מחבל דקר עם מברג בחור ישיבה חרדי ונמלט

טרור ליד שער שכם: מחבל ערבי דקר באמצעות מברג בחור ישיבה בן 21, שעשה את דרכו חזרה מתפילה בכותל המערבי • המברג נתקע בריאה הימנית של הבחור • "הוא הגיע אלינו עם מברג תקוע בחלקו העליון של הגב. לא נשקפת סכנה לחייו" מקור

רמלה 7/6/15: ערבי דקר בחורה יהודיה בגבה, ופצע אותה בינוני

הצעירה, בת 22, הותקפה על ידי ערבי באמצעות מברג • הבחורה נדקרה בגבה ופונתה במצב בינוני ל'אסף הרופא' • הדוקר נמלט ואותר בסריקה משטרתית, וכאשר ניסה לתקוף שוטר - נורה ונפצע בינוני-קשה

אלי שלזינגר יום ראשון כ' סיון תשע"ה 13:19 07/06/2015 ערבי דקר באמצעות מברג בחורה יהודיה בגבה בשדרות הרצל ברמלה, היא נפצעה באורח בינוני והדוקר נמלט. שוטר שהבחין בחשוד בדקירה בורח, ירה לעברו ופצע אותו בינוני עד קשה. הרקע לדקירה עדיין לא ברור, וכל כיווני החקירה נבדקים. אולם, יתכן והערבי הדוקר הינו חולה בנפשו. מקור

ת"א 8/10/15 מחבל ערבי דקר חיילת בתל אביב, חייל צה"ל ירה בו וחיסלו

בדרך בגין בתל אביב מחבל דקר חיילת עם מברג ופצע אותה באורח קל כמו כן דקר עובר אורח נוסף באורח קל ונמלט מהזירה לרחוב מוזס הסמוך שם נורה על ידי חייל צה"ל שרדף אחריו והרגו המשך

פרשיית נושאת המטוסים

כתבנו הצבאי דווח סקופ "נושאת המטוסים ג'.פ. קנדי תוחכר לממשלת ישראל לתקופה של עשר שנים". שמה של נושאת המטוסים יוסב לזאב ז'בוטינסקי. בין השאר נמסר שעשרות קציני צה"ל התאמנו במשך כ- 15 חודש בתפעול נושאות המטוסים ומטוסי הקרב שעל ספוניה. בעוד כחמש שנים תועבר לרשות צה"ל נושאת מטוסים נוספת ששמה יוסב לדוד בן-גוריון. יחד עם ששת הצוללות תוצרת גרמניה חיל הים הישראלי יקים את הצי השמיני שיפטרל במימי האוקינוס ההודי עם עין פקוחה על פרס.

  את הקמת הצי השמיני יש לזקוף לזכותו של ר"מ ישראל בנימין נתניהו שבמשך סופשבוע ארוך שיחק פוקר טקסס הולדאם מול ברק אובמה וג'ון קרי. ביבי שיחק מבלי למצמץ למרות שכמה קיביצערים שעמדו מאחוריו הדליפו לג'ון קרי מה טיב ה"יד" של ביבי. את נושאות המטוסים הפסיד אובמה, את פצצות פיצוח הבונקרים CBB-69 הפסיד ג'ון קרי.
משחק הפוקר במזה"ת

בסופו של המשחק קבלה ישראל כאמור את שתי נושאות המטוסים, שמונה מחסנים מלאים בפצצות ראה - קישור  וכמובן תוספת של 8 ביליון דולר לשנה לתקציב ה FMS שממנו ישולמו עלויות אחזקת נושאות המטוסים.

ציטוט ממקורות יודעי דבר "מה עשו קציני צה"ל על נושאת מטוסים אמריקאית?"
בימים בהן כל האופציות מונחות על השולחן, חשפה שגרירות ארה"ב בישראל תמונות מהביקור של שבעה קצינים ישראלים על נושאת המטוסים תיאודור רוזוולט. נראה ששיתוף הפעולה הצבאי בין שתי המדינות חזק מתמיד......           
                                משלחת קציני צה"ל על נושאת המטוסים

                                     צילום: מתי שטרן, שגרירות ארה"ב תל אביב מקור

דרושים אנאליסטים עם ניסיון

  מדי שנה, באמצע עונת המלפפונים בקיץ ובתחילת עונת הגזרים בחורף. אנו נתונים לשיטפון של כתבות בנושא סחר נשים וזנות. כמובן שהח"כיות הלוחמניות מקבלות אז חשיפה תקשורתית ובתקשורת מראיינים כמה מקצועניות שמעידות על עצמן, שבחרו בעיסוק מרצונן החופשי ואינן זקוקות להגנת החוק. מעניין מדוע הח"כיות שעוסקות בנושא הזנות, ממשיכות להלחם בזנות, במקום למסד את הזנות ולגבות מהעוסקות והמעסיקים מיסים בהתאם לחוק.

   ח"כ זהבה גלאון הגישה לפני כשנה, הצעת חוק להפללת גברים שיתפשו על חם, עם יצאנית. כמובן שכל מטרתה של הצעת החוק הינה לשרש את הזנות מרחובותינו ולהסתירה מעיני קהל הפוריטנים. הח"כית הנכבדה שדואגת תדיר לבנות ישראל, שכידוע מנוצלות ע"י סרסוריהן ובועליהן כמובן שאיננה תמימה. היא מודעת היטב לעובדה שזהו עוד חוק שאינו ניתן לאכיפה, אך יקנה לה נקודות, בקרב אוכלוסיית הנשים. שחוששות שבעליהן יעדיפו צעירות נאות המשיבות לבעליהן את נעוריהם שאבדו. המקצועניות יודעות להעניק לגבר טיפול מענג, שנשותיהן אינן רוצות או מסוגלות לספק. בנוסף הטיפול המקצועי שאם נעשה ע"י מקצוענית שעברה הכשרה נכונה, עשוי למנוע מבעליהן לחלות בסרטן הערמונית  כמובן שסדרת הטיפולים הינם ע"ח כספי הירושה שלהן.

   איני יודע היכן מונחת כרגע הצעת החוק, האם עברה במליאה ואם כן מי ואיך יצליחו לאכוף את החוק. סביר להניח שבבוא העת משטרת ישראל תערוך מבצעים תקופתיים של אכיפת "חוק הפללת גברים שקונים מין". יחידות המוסר של משטרת ישראל, תעזרנה בזונות אשר ישטנקרו על חלק מלקוחותיהם שלא העניקו להן טיפ שמן. יתכן שהמשטרה תשכור כמה זונות, שיפתו גברים ובבוא הרגע המתאים, הן תאותתנה לשוטרים לפרוץ פנימה ולתפוש את הגברים מכסים את "העינינים". או אז המשטרה תפעיל את שוטריה בחקירה מאומצת שבסופה הגברים החרמנים ישפטו, פניהם יולבנו ברבים ומפכ"ל המשטרה יוכל לשפר את הסטטיסטיקה של המלחמה בפשיעה.

   ניתוח ארוע - דמיינו לעצמכם ארבעה לקוחות אקראיים שנתפשו השבוע במבצע "כאב ביצים":
ר' פרקליט צמרת שפרצופו מככב מדי פעם בערוצי החדשות, נ' תלמיד ישיבה שרבו ציווה עליו לנקז את הרעל הלבן, א' ח"כ שאשתו פולנייה ("נותנת" לו רק פעמיים בשנה) והאזרח בוזגלו. מי מהם ישב בכלא?.

   מדי שנה בקיץ בעונת המלפפונים, חוזר הריטואל של מצעד הגאווה. במקרה השנה בסמיכות, ראיתי סרטון פרסומת של כנופיות דאעש שחטיבת המוסר שלה עובדת פול טיים עפ"י הספר (הקוראן). לגנבים הם כורתים ידיים, לאנסים הם כורתים את הדולם ולהומואים הם מעניקים באנג'י בלי כבל השרדות. הו הפיראטים המוסלמים הבריחו את כל ההומואים חזרה לארונות. כאשר הקרקס  של דאעש יגיע ויתחיל לפעול ביו"ש, יש מצב שתפסק האספקה הטרייה של אנאליסטים* פלסטינאים  שמגיעים מדי יום לעבודתם בישראל.
   מדי יום מגיעים עפ"י הערכת השב"כ כ 700 אנאליסטים חלקם קטינים למקומות המפגש בת"א, חיפה ונתניה משם הם עושים את דרכם לדירות מסתור ומועדוני גברים בכדי לספק את הביקוש הרב לשירותיהם.
נראה לי כי רק מפאת כבודם של החרדים אף ח"כ ואף ח"כית אינם עושים גלים מתופעת האנאליסטים שאפילו ח"כ זהבה גלאון אינה רואה בכך בעיית סחר בבני אדם ולא כל שכן תופעת זנות.
כעת שוו בנפשכם מה יקרה אם וכאשר האנאליסטים הערביים יחששו לבריאותם ויעברו הסבה מקצועית. הביקוש לשירותי האנאליסטים יביא להתייקרות שירותיהם ובמקביל יקומו יזמים יתחילו לייבא אנאליסטים מתאילנד וסמואה. יזמים אחרים יישכנעו מועמדים מקרב ילדי ישראל ביחוד מקרב שכבות המצוקה ויבטיחו להם עתיד ורוד במקצוע העתיד.
לדעתי הפרסומות הסמויות בשידורי הטלוויזיה עושות מן הסתם, עבודה מצוינת בנושא ההומואים שיצאו מהארון והפכו למצליחנים וסלבס. אין ספק שפרסומת סמויה מסוג זה תעזור בשכנוע עוד ועוד מילדי ישראל להפוך לאנאליסטים* לתועלת הקהילה וחלקם יצעד במצעד הגאווה הבא בירושולים הבנויה.

*מחידושי הלשונאי אביזוהר - "אנאליסט" זונה ממין זכר המעניק שירותי מין לגברים.

ישראל תשלם את חובותיה של יוון

כלכלת אירופה מאז 2012 על הקרשים. חובות יוון מסתכמים ב 380 מיליארד יורו. יו"ר ועד ההורים הארצי הגיש הצעה לשר האוצר חלפון לפיה ישראל תסכם עם ממשלת יוון לקנות את חובה לבנקים ברחבי העולם וכך יווצר שקט תעשייתי בבורסות הכספים ברחבי העולם.
"ומאין הכסף?" שאל חלפון. פשוט מאד השיב היו"ר תמורת ביטול חופשת החנוכה ומחיקת הסיפור על אנטיוכוס היווני והמכבים. הורי התלמידים ישלמו ברצון 1000 ש"ח בשנה תמורת ביטול חופשת החנוכה.

  באופן דומה אפשר לסגור עם מצריים ולשלם את חובותיה, תמורת ביטול סיפור יציאת מצריים וכל הריטואל סביב סדר הפסח. כאן כל משפחה תתרום 1000 ש"ח לשנה, תעשו חשבון זה עולה לכם יותר נכון?

                                      כך נראית סטיפה של  מיליון יורו בשטרות של 100 יורו

                                      כך נראים 100 מיליון יורו בשטרות של 100 יורו.

                               הצלחנו להעמיס על הנגרר שני מיליארד יורו בשטרות של 100 יורו

                                   בכדי לספק את החוב היווני נאלצנו להעמיס 190 נגררים

מי אתה נתניהו באמת - פרק 3

לפרק הקודם של כל בדיחות נתניהו - מי אתה נתניהו באמת - פרק 2 

60. עץ הצרות של עם ישראל
   כל קואוצ'ר מתחיל יש לו אוסף סיפורים מחכימים שעושים עבורו את העבודה. אחד הסיפורים, מציע לכם לנטוע עץ ולתלות עליו את צרותיכם. גם לביבי הקואוצ'ר הציע זאת והוא תולה את אזרחי ישראל מדי יום מחדש. אז הבה נתחכמה לו ונתעלם ממנו בבחירות.

59. חוות החיות
   ביבי הגיע לסיור בחירות בחוות החיות. מקהלת בוז קדמה את פניו.
החזירים, הכלבים, הפרות והסוסים קראו בקצב "הבוז לך"
רק קבוצת חמורים עמדה בצד ובהתה בו.
ביבי שאל את החמורים "מדוע אתם שותקים?"
החמורים:"אנחנו בחרנו בך".

58. הרון אל ראשיד
   צלם פאפארצ'י תפש את ר"מ ישראל ממתין בתור לאוטובוס בפריס ביום ההפגנה 11/1/15 נגד הטרור.
מעניין שלא עשו סצינה כזו לאף מנהיג אחר שהשתתף בהפגנה.
בסרטון הראשון תראו איזה נאבעך הוא השליט שלנו.

בסרטון השני רה"מ נתניהו נדחף לשורה הראשונה למעננו הוא מסביר להם "חיילים בלי תור". 

57. ספרי ההמשך של הברון מינכהאוזן.
חלפו 230 שנה מאז פרסם סרן מינכהאוזן הגוזמאי את ספורי עלילות הגבורה שלו. כיום סופר הצללים של סרן בן ניתאי מפרסם את ספרי ההמשך שלו.

56. ביבי אל תצלצל אלינו אנו כבר נמצא אותך
לפני כשלושה חודשים הגיש ביבי את מועמדותו לתפקיד ראש הממשלה. קבלנו לגביו המלצות שליליות מכל עבר, אך רק נחנח אחד הגיש גם הוא את מועמדותו. מאז יום ה' האחרון ביבי אינו מפסיק להטרידנו בטלפון,  קבלתי ממנו שבע קריאות כוון בכדי לזכות במשרה. מי מכם ממליץ עליו? אחרת ניתן את המשרה להרצוג.
היום 17/3/15 בחירות לכנסת העשרים.

ביבי לחוץ לקבל את הג'וב.

55. איזו בשורה נפלאה!!!
מר אדלר בא אל מעונו של ביבי ומצלצל בכניסה.
שרה: "כן?, אתה השליח מהגלידריה?".
אדלר: "לא,  אבל אפשר לדבר עם ראש הממשלה?"
שרה: "לא שמעת? ביבי כבר לא ראש ממשלה."

אחרי רבע שעה שוב מופיע מר אדלר, מצלצל בכניסה.
שרה: "כן?, אתה השליח מהמסעדה?".
אדלר: "לא,  אבל אפשר לדבר עם ראש הממשלה?"
שרה: "אמרתי לך ביבי כבר לא ראש ממשלה."

אחרי רבע שעה שוב מופיע מר אדלר, מצלצל בכניסה.
שרה: "כן?, אתה החשמלאי?".
אדלר: "לא,  אבל אפשר לדבר עם ראש הממשלה?"
שרה כבר עצבנית, צועקת עליו:
"אתה לא מבין ביבי כבר ללל-א ראש ממשלה!"
אדלר: "הבנתי, אבל כמה אני נהנה לשמוע את זה שוב ושוב!!!"

ווישפול טינקינג, הבקר התעוררנו מהחלום וביבי נבחר לר"מ בפעם הרביעית.
Next Time I Scream

54. הקוסם מארץ צוק
  כולם כבר תפרו חליפות לרגל הנצחון הבטוח של השבט הלבן הצפוני. אך כל השחקנים שכחו שלמר נתניהו יש את הג'ין בבקבוק שקיבל מהפייה הטובה שרה'לה. השבט הדרומי בא בהמוניו וקרא "הוא קוסם, הוא קוסם". כעוף החול הוא התרומם ועלה מתוך מדורת השבט, עם כנפיים עטורות נוצות.
לרגל נצחונו בבחירות הוא יוציא את ספרו הבא "הקוסם מרח' עזה" או "הקוסם מקיסריה" מירי רגב תחליט ותפסוק.

53. פעם שלישית גלידה
  מקור הביטוי פעם שלישית גלידה מקורו בארה"ב. בעימותים הטלוויזיונים בין ניקסון לקנדי שהתמודדו למשרת נשיא ארה"ב, ג'והן קנדי לעג לריצ'ארד ניקסון באומרו
Next Time I Scream וכך הגיע איכשהו השיבוש למחוזותינו "באימרה פעם שלישית גלידה". אך נתניהו מלקק גלידה מלכותית זו הפעם הרביעית.

כאן הרצוג התראיין ולפתע התקילו אותו והציגו לו את נתניהו. הרצוג התכוון לומר בפעם הבאה אני אשב לי במרפסת בבלפור ואלקק גלידה.

52. מטאטא חדש - מטאטא טוב.
אז מדוע בחרו רבע מאזרחי המדינה במטאטא הישן בלי שיער שינסה להדביק מדי יום את שערותיו בכדי להתחפש למטאטא חדש.

51. ביבי בביקורו באתר התרסקות המטוס באלפים.
מישהו כאן רואה את ביבי נדחק לשורה הראשונה?

תחפשו את ביבי בסרטון

50. ראשון לאפריל.
ביבי הציע לביז'ו להקים ממשלת אחדות שתורכב רק מהליכוד והעבודה וש"ס.
ביבי: "נעשה רוטציה על תפקיד ר"מ ואפילו אהיה לארג' עמך ואתה תהיה ר"מ בקדנציה הראשונה.
ביז'ו צלצל לציפי לבני ע"מ לקבל את הסכמתה. אך היא הזכירה לו "יא טמבל היום הראשון לאפריל".

49. דון קישוט וסנשו פאנשו.
דון קישוט שלנו הינו יו"ר הליכוד, פנשו הוא מנכ"ל הליכוד. אך דון קישוט חייב להרשים את הבנות אז הוא לקח מסנשו פנשו את העוזי והשאיר לנו למזכרת צילום בפוזה קרבית.

חלפו 20 שנה ושני האבירים עדיין נלחמים בטחנות הרוח. הדבר היחידי שהם מייצרים זו רוח שמסובבת בקושי את כנפי הטחנה.


48. עזה יוק!
גם מיסטר נתניהו נפל עם כיסויי המשקפת הצה"לית. הוא השקיף על עזה והתחיל לחייך עזה נעלמה. מפיש עזה. 

                                     (צילום: חיים הורנשטיין "ידיעות אחרונות")

וואי וואי מה שמצפה לצלם מאשת ראש הממשלה.......

47. אידיוט לארוחת בקר.
אחד הסרטים השנונים של הקולנוע הצרפתי, הינו אידיוט לארוחת ערב.
אז מדוע שלא נסריט לעצמנו את הסרט "אידיוט לארוחת בקר?"
כוסית פסטיס דפקה לשר אוצרנו את המח הוא נראה שפוך. ארנולד מימרן חשף השבוע שהוא נהנה מחברתו של נתניהו "אני הזמנתי את נתניהו שישעשע אותי". מה המשותף לפלייבוי הצעיר ולפלייבוי המזדקן? האם נתניהו מספר לו צ'זבאטים מימי הסיירת או צ'יזבאטים איך מכר מיטות ב"רים"?

                                      Arnaud Mimran and Benjamin Netanyahu at Monaco in

מי אתה נתניהו באמת - פרק 2

לפרק הקודם של כל בדיחות נתניהו - מי אתה נתניהו באמת - פרק 1
79. דג הזהב.
  פעם לפני המון שנים יצא ביבי לדוג בנהר הפוטומק, מזלו שחק לו והוא דג את דג הזהב. הדג כמו כל דגי הזהב בקש ממנו שחרור תמורת משאלה. ביבי סרב, "באגדות תמיד אתה מחלק שלוש משאלות" הדג הבטיח לו שאם יבחר במשאלה הנכונה היא תהא כמו שלוש. ביבי חשב רגע ואמר "אני רוצה לכהן כראש ממשלת ישראל כל עוד שמעון פרס חי" קבלת אמר הדג. "אתה יודע, ממש בחרת טוב, אגלה לך סוד. שמעון פרס פעם תפס אותי בירקון והוציא ממני הבטחה שהוא יחיה לאורך כל תקופת הקדנציה של אלוהים".

מקור

78.פרשת השבוע.
  ביבי הגיע לביקור לביתו של מרן (הרב עובדיה יוסף זצ"ל). מרן נישקו סטר לו על לחיו ואמר:
"אתה בשבילי כמו ספר תורה".
ביבי:"אל תגזים, למה אתה אומר את זה?"
מרן:"כל שבוע אתה מייצר פרשה חדשה".

77. ביבי התחיל ללמוד גמרא.

ביבי ביקר אצל מרן והוא העניק לו שיעור בגמרא. מרן פנה לאריה דרעי וחד לו חידה: 
"מיהו הבן של אבא שלך ושל אמא שלך, והוא לא אחיך ?"

"אני", משיב לו דרעי מבלי למצמץ. 
מרן מלטף בחיבה את זקנקנו של דרעי ומחטיף לו סטירה "סחתיין עליך בן פורת יוסף".

ביבי התלהב משיעור הגמרא הראשון והחליט לבדוק את שריו בישיבה השבועית.
"מיהו הבן של אבא שלך ושל אמא שלך, והוא לא אחיך ?",
בוגי גרד את פדחתו, גדעון סימס ת'שאלה לגאולה, הרוסי צלצל ליועץ הסתרים שלו.
אוקצור אפח'ד לא ידע, איזה פאדיחה. אחד מעוזריו של ביבי צלצל לדנון....
"אני", משיב דנון זה פשוט כמו לחמניה.
מאושר, לוחש עוזרו של ביבי באוזנו "זה דנון".
"אידיוט !", צורח ביבי, "זה לא דנון. זה אריה דרעי". 

76. נאומו הראשון באו"מ

"לפני שאני פותח בנאומי הראשון שלי" אמר ביבי נציג ישראל באו"ם

"ברצוני לספר לכם סיפור מספר הספרים שלנו התנ"כ"

"כאשר הכה משה בסלע ויצאו ממנו מים, ‏אמר משה לעצמו: "זו ההזדמנות שלי להתרחץ." משה ‏פשט את בגדיו, ‏הניח אותם ליד הסלע ונכנס למים. ‏כשיצא מהמים ורצה להתלבש, ‏לא מצא את הבגדים. ‏ הפלסטינאים גנבו אותם!"
"‏מה!" ‏הזדעק המשקיף הפלסטינאי "‏באותו זמן העם הפלסטינאי טרם נולד!"
‏ביבי חייך."‏זה מה שרציתי לשמוע," ‏אמר,
"כעת אני יכול להתחיל בנאומי..."

75. הנחש ממשלי קרילוב.
בוקר אחד רץ ארנב עיוור ביער, נתקל ומעד כשאפו על נחש שרבץ באמצע הדרך.

הנחש: "שיחק לך מזלך היום שאיני מכישך, כי אתה רך וחמוד ואני שבע"
הארנב: "אין לי מספיק מילים בכדי להודות לך. איזו חיה אתה?"
הנחש אפשר לארנב למששו לכל אורכו.
כשסיים הארנב, אמר הנחש: "נו? איזו חיה אני?"
הארנב : "אתה חלקלק, אתה קר, ואין לך ביצים... אתה בטח " בנימין נתניהו!" 
   

74. הפייה הטובה.
יום אחד פגש ביבי את הפייה הטובה, הוא בקש ממנה שתעזור לו להבחר לראש ממשלת ישראל.
היא בתמורה, דרשה ממנו להתחתן עמה.......

*ראיינו פעם את שרה ושאלוה מה היה קורה לולא התגרשה מדורון?
היא השיבה מניה וביה "אז דורון היה ראש הממשלה"

73. כלבו של אובמה.
בפגישתם של נשיא ארה"ב ברק אובמה ור"מ ישראל ביבי נתניהו השתתף גם כלבו של אובמה,
ששכב מצונף מתחת לכורסתו של ביבי.
הכלב שליקק בתאווה את מנת החומוס שהביא לו ביבי, שחרר נוד בדרגה שמונה. הסרחון הנוראי, המם לרגע את שני המנהיגים, שנאלצו לנטוש את החדר.
אובמה התנצל בפני ביבי "מצטער, יש דברים שגם לנשיא המעצמה הגדולה אין שליטה עליהם"
ביבי: "ואני הייתי בטוח שכלבך הוא שהפליץ"

72. זה הכביש של אבא שלי.

 ביבי אינו נוהג כבר שנים, אך בפעם האחרונה שנהג, אשתו העירה לו:
"אתה נוהג בכביש כאילו הוא של אבא שלך"
ביבי השיב לה "מחר בבקר, אני אסדר שהכביש הזה יהיה של אבא שלי."

מקור

מן העיתונות ציטוט:
בהליך מקוצר: נחנך מחלף בירושלים על שם אביו של נתניהו.
ראש הממשלה בנימין נתניהו וראש העיר ירושלים, ניר ברקת, חנכו הבוקר כביש ומחלף חדשים שיחברו בין פסגת זאב לבין כביש 443. המחלף יקרא על שם אביו של ראש הממשלה, פרופ' בנציון נתניהו, שמת לפני שנה."אנחנו פועלים ברציפות, בשיטתיות, לחבר את ירושלים אל עצמה, ולחבר אותה אל יתר חלקי ארצנו", אמר ראש הממשלה באירוע חניכת המחלף.
נתניהו האב זכה להנצחה חריגה, שכן על פי נוהל הקצאת השמות בעיריית ירושלים יש להמתין שלוש שנים בין מותו של אדם לבין הנצחתו. הנוהל מאפשר קיצור התהליך בהצבעה מיוחדת של ועדת השמות ובאישור מועצת העיר. כך גם נעשה במקרה של נתניהו. אולם, בעירייה לא זוכרים מקרה דומה של קיצור הנוהל. המקרה בולט במיוחד על רקע המאבק ארוך השנים לקריאת רחוב על שמו של פרופ' ישעיהו ליבוביץ. רק לפני שבועיים, 16 שנים לאחר מותו, אושרה קריאת רחוב על שמו של ליבוביץ. הרחוב טרם נבחר. שני הפרופסורים, ליבוביץ ונתניהו, יש לציין, שימשו כעורכים ראשיים של האנציקלופדיה העברית. המשך

71. התחליף של ביבי.  

הקיסר קליגולה מינה את סוסו לסנטור ואני מציע למנות תוכי למחליפו של ביבי. שניהם עוברים מסך מעולה, שניהם "מערבבים" את הקהל. אפילו אובמה לא יחוש בהבדל. אל תצחקו - אכלתם אותה.

ביבי - התוכי אפור השיער

 
70. מכונית משומשת יד שלישית.
כמה מכוניות משומשות הוא הצליח למכור באמריקה? אפילו לא אחת.

69. חשיבה מחוץ לקופסא סטייל ביבי.
מדוע הצלמים נהנים לתפוס את הפוליטיקאים בפוזה "אני חושב מחוץ לקופסא"?

                             (צילום: רויטרס)

68. למה אני מכנה את ביבי הרופא?  
  כידוע הרופא ציווה על בנימין נתניהו, להפסיק לקנות סיגרים ויין. מאידך הרופא אישר לו לעשן ולשתות על חשבון האחרים. ביבי שמנסה להידמות לצ'רצ'יל בכל התחומים, אמץ לעצמו את מנהג עישון הסיגרים נוסח צ'רצ'יל. כנראה שאף צ'רצ'יל היה גם הוא מעשן ושותה ע"ח האחרים.

צחוק צחוק אבל באידיש קיימת אמרה שממש תפורה על ביבי:
"ער איז אַ דאָקטער, ער פארשטייט א קרענק..."
תרגום לעברית מדוברת "הוא רופא לא יוצלח ואוי לפאציינטים שלו"
ובהשאלה הוא גם ראש ממשלה לא יוצלח.

67. מחשב לכל ילד.
ר"מ ישראל בנימין נתניהו הבטיח לפני שנים מחשב לכל ילד בישראל.
כמה מחשבים הוא חילק? כששאלו אותו הוא החל לספור את אצבעותיו.
נו "אני הבטחתי? - אך לא הבטחתי לקיים"

*הערה:מחשב לכל ילד הוא מיזם ממשלתי שמטרתו לאפשר לילדים משכבות מצוקה לרכוש מיומנויות שימוש במחשב והתחברות למאגרי מידע, כדי שאלה יסייעו בפיתוח חשיבה יוצרת, יתרמו להתפתחות הילד ולהעלאת דימויו העצמי, וישמשו מנוף לצמצום הפער החברתי. המיזם החל לפעול בשנת 1992, ביוזמת שר הכלכלה והתכנון, שמעון שטרית. הפרויקט פעל בראשיתו במסגרת המפעל לפיתוח חברתי, ובהמשך התאגדו גופים נוספים וחברו להרחבתו והמשך פעילותו. נכון לשנת 2012 הוענקו במסגרת הפרויקט למעלה מ-49,000 ערכות מחשב ב-199 רשויות מכל המגזרים בארץ ולקראת סוף שנת 2013 יעמוד המספר על יותר מ-55,000 משקי בית אשר יזכו לקבל ערכת מחשב.
חישוב זריז יראה שב 22 שנות פעילות חולקו בממוצע כ 2500 מחשבים לשנה.

66. הנובוריש.
שרון שאל את ביבי: "מה המצב?
ביבי: "מצוין, נדמה לי שאני מתעשר".
שרון: "המבחן הוא, יש לך מיליון אתה עשיר, אין לך מיליון אתה עמ'ך".
ביבי: "מיליון עדיין אין לי, אבל דומני שנעשיתי חזיר" 

65. אני מבטיח - אך לא מקיים.

64. מנהל בנק הלוואה וחיסכון.
איזה ראש ממשלה יש לנו? לדעתי הוא צ"ל מנהל בנק הלוואה וחיסכון.
כמה כסף, זמן ואנרגיה הוא משקיע בכדי לחפות על רגשי הנחיתות שלו.
למה הוא מזגזג? בגלל המגהץ, שמייבש לו את המח.

63. למדתי ללקק גלידה מהגדולים.
לכולם מגיע ללקק גלידה, לא רק ביבי מלקק גלידה, אז מדוע נטפלתם רק אליו?.
תראו את אובמה מלקק גלידה בהנאה. אך לא מצאתי ברשת תמונות המעידות על ביבי מלקק גלידה.
אולי זה מפני שהוא סובל מכאבי שינים.

  מקור

62. תראו איך אובמה מתנצל בפני.
אני שעושה לילות כימים בכדי להגן עליכם, חטפתי מקלחת מאובמה.
הרמתי טלפון למי שצריך והופ אובמה מתנצל בפני.

61. לא פינית לא עשית
ביבי נכנס לאמוק עם הסלוגן "לא פינית לא עשית"

60. קוף אחרי בנאדם 2

הקואוצ'ר של ביבי לימד אותו כלל בסיסי, שידוע לכל איש מכירות "בכדי למכור אתה צריך לקנות את אמונו של הלקוח, תחקה את מעשיו כמו קוף". בביקורו האחרון בהודו, ראש ממשלת הודו לקח את ביבי לרחובות העיר והראה לו מדוע עמו אוהב אותו. הוא לקח מטאטא מאחד ממנקי הרחובות והחל לטאטא. יועצו הסתרים של ביבי לחש לו שיצטלם גם הוא עם מטאטא ביד.