מי אתה נתניהו באמת - פרק 3

לפרק הקודם של כל בדיחות נתניהו - מי אתה נתניהו באמת - פרק 2 

60. עץ הצרות של עם ישראל
   כל קואוצ'ר מתחיל יש לו אוסף סיפורים מחכימים שעושים עבורו את העבודה. אחד הסיפורים, מציע לכם לנטוע עץ ולתלות עליו את צרותיכם. גם לביבי הקואוצ'ר הציע זאת והוא תולה את אזרחי ישראל מדי יום מחדש. אז הבה נתחכמה לו ונתעלם ממנו בבחירות.

59. חוות החיות
   ביבי הגיע לסיור בחירות בחוות החיות. מקהלת בוז קדמה את פניו.
החזירים, הכלבים, הפרות והסוסים קראו בקצב "הבוז לך"
רק קבוצת חמורים עמדה בצד ובהתה בו.
ביבי שאל את החמורים "מדוע אתם שותקים?"
החמורים:"אנחנו בחרנו בך".

58. הרון אל ראשיד
   צלם פאפארצ'י תפש את ר"מ ישראל ממתין בתור לאוטובוס בפריס ביום ההפגנה 11/1/15 נגד הטרור.
מעניין שלא עשו סצינה כזו לאף מנהיג אחר שהשתתף בהפגנה.
בסרטון הראשון תראו איזה נאבעך הוא השליט שלנו.

בסרטון השני רה"מ נתניהו נדחף לשורה הראשונה למעננו הוא מסביר להם "חיילים בלי תור". 

57. ספרי ההמשך של הברון מינכהאוזן.
חלפו 230 שנה מאז פרסם סרן מינכהאוזן הגוזמאי את ספורי עלילות הגבורה שלו. כיום סופר הצללים של סרן בן ניתאי מפרסם את ספרי ההמשך שלו.

56. ביבי אל תצלצל אלינו אנו כבר נמצא אותך
לפני כשלושה חודשים הגיש ביבי את מועמדותו לתפקיד ראש הממשלה. קבלנו לגביו המלצות שליליות מכל עבר, אך רק נחנח אחד הגיש גם הוא את מועמדותו. מאז יום ה' האחרון ביבי אינו מפסיק להטרידנו בטלפון,  קבלתי ממנו שבע קריאות כוון בכדי לזכות במשרה. מי מכם ממליץ עליו? אחרת ניתן את המשרה להרצוג.
היום 17/3/15 בחירות לכנסת העשרים.

ביבי לחוץ לקבל את הג'וב.

55. איזו בשורה נפלאה!!!
מר אדלר בא אל מעונו של ביבי ומצלצל בכניסה.
שרה: "כן?, אתה השליח מהגלידריה?".
אדלר: "לא,  אבל אפשר לדבר עם ראש הממשלה?"
שרה: "לא שמעת? ביבי כבר לא ראש ממשלה."

אחרי רבע שעה שוב מופיע מר אדלר, מצלצל בכניסה.
שרה: "כן?, אתה השליח מהמסעדה?".
אדלר: "לא,  אבל אפשר לדבר עם ראש הממשלה?"
שרה: "אמרתי לך ביבי כבר לא ראש ממשלה."

אחרי רבע שעה שוב מופיע מר אדלר, מצלצל בכניסה.
שרה: "כן?, אתה החשמלאי?".
אדלר: "לא,  אבל אפשר לדבר עם ראש הממשלה?"
שרה כבר עצבנית, צועקת עליו:
"אתה לא מבין ביבי כבר ללל-א ראש ממשלה!"
אדלר: "הבנתי, אבל כמה אני נהנה לשמוע את זה שוב ושוב!!!"

ווישפול טינקינג, הבקר התעוררנו מהחלום וביבי נבחר לר"מ בפעם הרביעית.
Next Time I Scream

54. הקוסם מארץ צוק
  כולם כבר תפרו חליפות לרגל הנצחון הבטוח של השבט הלבן הצפוני. אך כל השחקנים שכחו שלמר נתניהו יש את הג'ין בבקבוק שקיבל מהפייה הטובה שרה'לה. השבט הדרומי בא בהמוניו וקרא "הוא קוסם, הוא קוסם". כעוף החול הוא התרומם ועלה מתוך מדורת השבט, עם כנפיים עטורות נוצות.
לרגל נצחונו בבחירות הוא יוציא את ספרו הבא "הקוסם מרח' עזה" או "הקוסם מקיסריה" מירי רגב תחליט ותפסוק.

53. פעם שלישית גלידה
  מקור הביטוי פעם שלישית גלידה מקורו בארה"ב. בעימותים הטלוויזיונים בין ניקסון לקנדי שהתמודדו למשרת נשיא ארה"ב, ג'והן קנדי לעג לריצ'ארד ניקסון באומרו
Next Time I Scream וכך הגיע איכשהו השיבוש למחוזותינו "באימרה פעם שלישית גלידה". אך נתניהו מלקק גלידה מלכותית זו הפעם הרביעית.

כאן הרצוג התראיין ולפתע התקילו אותו והציגו לו את נתניהו. הרצוג התכוון לומר בפעם הבאה אני אשב לי במרפסת בבלפור ואלקק גלידה.

52. מטאטא חדש - מטאטא טוב.
אז מדוע בחרו רבע מאזרחי המדינה במטאטא הישן בלי שיער שינסה להדביק מדי יום את שערותיו בכדי להתחפש למטאטא חדש.

51. ביבי בביקורו באתר התרסקות המטוס באלפים.
מישהו כאן רואה את ביבי נדחק לשורה הראשונה?

תחפשו את ביבי בסרטון

50. ראשון לאפריל.
ביבי הציע לביז'ו להקים ממשלת אחדות שתורכב רק מהליכוד והעבודה וש"ס.
ביבי: "נעשה רוטציה על תפקיד ר"מ ואפילו אהיה לארג' עמך ואתה תהיה ר"מ בקדנציה הראשונה.
ביז'ו צלצל לציפי לבני ע"מ לקבל את הסכמתה. אך היא הזכירה לו "יא טמבל היום הראשון לאפריל".

49. דון קישוט וסנשו פאנשו.
דון קישוט שלנו הינו יו"ר הליכוד, פנשו הוא מנכ"ל הליכוד. אך דון קישוט חייב להרשים את הבנות אז הוא לקח מסנשו פנשו את העוזי והשאיר לנו למזכרת צילום בפוזה קרבית.

חלפו 20 שנה ושני האבירים עדיין נלחמים בטחנות הרוח. הדבר היחידי שהם מייצרים זו רוח שמסובבת בקושי את כנפי הטחנה.


48. עזה יוק!
גם מיסטר נתניהו נפל עם כיסויי המשקפת הצה"לית. הוא השקיף על עזה והתחיל לחייך עזה נעלמה. מפיש עזה. 

                                     (צילום: חיים הורנשטיין "ידיעות אחרונות")

וואי וואי מה שמצפה לצלם מאשת ראש הממשלה.......

47. אידיוט לארוחת בקר.
אחד הסרטים השנונים של הקולנוע הצרפתי, הינו אידיוט לארוחת ערב.
אז מדוע שלא נסריט לעצמנו את הסרט "אידיוט לארוחת בקר?"
כוסית פסטיס דפקה לשר אוצרנו את המח הוא נראה שפוך. ארנולד מימרן חשף השבוע שהוא נהנה מחברתו של נתניהו "אני הזמנתי את נתניהו שישעשע אותי". מה המשותף לפלייבוי הצעיר ולפלייבוי המזדקן? האם נתניהו מספר לו צ'זבאטים מימי הסיירת או צ'יזבאטים איך מכר מיטות ב"רים"?

                                      Arnaud Mimran and Benjamin Netanyahu at Monaco in

מי אתה נתניהו באמת - פרק 2

לפרק הקודם של כל בדיחות נתניהו - מי אתה נתניהו באמת - פרק 1
79. דג הזהב.
  פעם לפני המון שנים יצא ביבי לדוג בנהר הפוטומק, מזלו שחק לו והוא דג את דג הזהב. הדג כמו כל דגי הזהב בקש ממנו שחרור תמורת משאלה. ביבי סרב, "באגדות תמיד אתה מחלק שלוש משאלות" הדג הבטיח לו שאם יבחר במשאלה הנכונה היא תהא כמו שלוש. ביבי חשב רגע ואמר "אני רוצה לכהן כראש ממשלת ישראל כל עוד שמעון פרס חי" קבלת אמר הדג. "אתה יודע, ממש בחרת טוב, אגלה לך סוד. שמעון פרס פעם תפס אותי בירקון והוציא ממני הבטחה שהוא יחיה לאורך כל תקופת הקדנציה של אלוהים".

מקור

78.פרשת השבוע.
  ביבי הגיע לביקור לביתו של מרן (הרב עובדיה יוסף זצ"ל). מרן נישקו סטר לו על לחיו ואמר:
"אתה בשבילי כמו ספר תורה".
ביבי:"אל תגזים, למה אתה אומר את זה?"
מרן:"כל שבוע אתה מייצר פרשה חדשה".

77. ביבי התחיל ללמוד גמרא.

ביבי ביקר אצל מרן והוא העניק לו שיעור בגמרא. מרן פנה לאריה דרעי וחד לו חידה: 
"מיהו הבן של אבא שלך ושל אמא שלך, והוא לא אחיך ?"

"אני", משיב לו דרעי מבלי למצמץ. 
מרן מלטף בחיבה את זקנקנו של דרעי ומחטיף לו סטירה "סחתיין עליך בן פורת יוסף".

ביבי התלהב משיעור הגמרא הראשון והחליט לבדוק את שריו בישיבה השבועית.
"מיהו הבן של אבא שלך ושל אמא שלך, והוא לא אחיך ?",
בוגי גרד את פדחתו, גדעון סימס ת'שאלה לגאולה, הרוסי צלצל ליועץ הסתרים שלו.
אוקצור אפח'ד לא ידע, איזה פאדיחה. אחד מעוזריו של ביבי צלצל לדנון....
"אני", משיב דנון זה פשוט כמו לחמניה.
מאושר, לוחש עוזרו של ביבי באוזנו "זה דנון".
"אידיוט !", צורח ביבי, "זה לא דנון. זה אריה דרעי". 

76. נאומו הראשון באו"מ

"לפני שאני פותח בנאומי הראשון שלי" אמר ביבי נציג ישראל באו"ם

"ברצוני לספר לכם סיפור מספר הספרים שלנו התנ"כ"

"כאשר הכה משה בסלע ויצאו ממנו מים, ‏אמר משה לעצמו: "זו ההזדמנות שלי להתרחץ." משה ‏פשט את בגדיו, ‏הניח אותם ליד הסלע ונכנס למים. ‏כשיצא מהמים ורצה להתלבש, ‏לא מצא את הבגדים. ‏ הפלסטינאים גנבו אותם!"
"‏מה!" ‏הזדעק המשקיף הפלסטינאי "‏באותו זמן העם הפלסטינאי טרם נולד!"
‏ביבי חייך."‏זה מה שרציתי לשמוע," ‏אמר,
"כעת אני יכול להתחיל בנאומי..."

75. הנחש ממשלי קרילוב.
בוקר אחד רץ ארנב עיוור ביער, נתקל ומעד כשאפו על נחש שרבץ באמצע הדרך.

הנחש: "שיחק לך מזלך היום שאיני מכישך, כי אתה רך וחמוד ואני שבע"
הארנב: "אין לי מספיק מילים בכדי להודות לך. איזו חיה אתה?"
הנחש אפשר לארנב למששו לכל אורכו.
כשסיים הארנב, אמר הנחש: "נו? איזו חיה אני?"
הארנב : "אתה חלקלק, אתה קר, ואין לך ביצים... אתה בטח " בנימין נתניהו!" 
   

74. הפייה הטובה.
יום אחד פגש ביבי את הפייה הטובה, הוא בקש ממנה שתעזור לו להבחר לראש ממשלת ישראל.
היא בתמורה, דרשה ממנו להתחתן עמה.......

*ראיינו פעם את שרה ושאלוה מה היה קורה לולא התגרשה מדורון?
היא השיבה מניה וביה "אז דורון היה ראש הממשלה"

73. כלבו של אובמה.
בפגישתם של נשיא ארה"ב ברק אובמה ור"מ ישראל ביבי נתניהו השתתף גם כלבו של אובמה,
ששכב מצונף מתחת לכורסתו של ביבי.
הכלב שליקק בתאווה את מנת החומוס שהביא לו ביבי, שחרר נוד בדרגה שמונה. הסרחון הנוראי, המם לרגע את שני המנהיגים, שנאלצו לנטוש את החדר.
אובמה התנצל בפני ביבי "מצטער, יש דברים שגם לנשיא המעצמה הגדולה אין שליטה עליהם"
ביבי: "ואני הייתי בטוח שכלבך הוא שהפליץ"

72. זה הכביש של אבא שלי.

 ביבי אינו נוהג כבר שנים, אך בפעם האחרונה שנהג, אשתו העירה לו:
"אתה נוהג בכביש כאילו הוא של אבא שלך"
ביבי השיב לה "מחר בבקר, אני אסדר שהכביש הזה יהיה של אבא שלי."

מקור

מן העיתונות ציטוט:
בהליך מקוצר: נחנך מחלף בירושלים על שם אביו של נתניהו.
ראש הממשלה בנימין נתניהו וראש העיר ירושלים, ניר ברקת, חנכו הבוקר כביש ומחלף חדשים שיחברו בין פסגת זאב לבין כביש 443. המחלף יקרא על שם אביו של ראש הממשלה, פרופ' בנציון נתניהו, שמת לפני שנה."אנחנו פועלים ברציפות, בשיטתיות, לחבר את ירושלים אל עצמה, ולחבר אותה אל יתר חלקי ארצנו", אמר ראש הממשלה באירוע חניכת המחלף.
נתניהו האב זכה להנצחה חריגה, שכן על פי נוהל הקצאת השמות בעיריית ירושלים יש להמתין שלוש שנים בין מותו של אדם לבין הנצחתו. הנוהל מאפשר קיצור התהליך בהצבעה מיוחדת של ועדת השמות ובאישור מועצת העיר. כך גם נעשה במקרה של נתניהו. אולם, בעירייה לא זוכרים מקרה דומה של קיצור הנוהל. המקרה בולט במיוחד על רקע המאבק ארוך השנים לקריאת רחוב על שמו של פרופ' ישעיהו ליבוביץ. רק לפני שבועיים, 16 שנים לאחר מותו, אושרה קריאת רחוב על שמו של ליבוביץ. הרחוב טרם נבחר. שני הפרופסורים, ליבוביץ ונתניהו, יש לציין, שימשו כעורכים ראשיים של האנציקלופדיה העברית. המשך

71. התחליף של ביבי.  

הקיסר קליגולה מינה את סוסו לסנטור ואני מציע למנות תוכי למחליפו של ביבי. שניהם עוברים מסך מעולה, שניהם "מערבבים" את הקהל. אפילו אובמה לא יחוש בהבדל. אל תצחקו - אכלתם אותה.

ביבי - התוכי אפור השיער

 
70. מכונית משומשת יד שלישית.
כמה מכוניות משומשות הוא הצליח למכור באמריקה? אפילו לא אחת.

69. חשיבה מחוץ לקופסא סטייל ביבי.
מדוע הצלמים נהנים לתפוס את הפוליטיקאים בפוזה "אני חושב מחוץ לקופסא"?

                             (צילום: רויטרס)

68. למה אני מכנה את ביבי הרופא?  
  כידוע הרופא ציווה על בנימין נתניהו, להפסיק לקנות סיגרים ויין. מאידך הרופא אישר לו לעשן ולשתות על חשבון האחרים. ביבי שמנסה להידמות לצ'רצ'יל בכל התחומים, אמץ לעצמו את מנהג עישון הסיגרים נוסח צ'רצ'יל. כנראה שאף צ'רצ'יל היה גם הוא מעשן ושותה ע"ח האחרים.

צחוק צחוק אבל באידיש קיימת אמרה שממש תפורה על ביבי:
"ער איז אַ דאָקטער, ער פארשטייט א קרענק..."
תרגום לעברית מדוברת "הוא רופא לא יוצלח ואוי לפאציינטים שלו"
ובהשאלה הוא גם ראש ממשלה לא יוצלח.

67. מחשב לכל ילד.
ר"מ ישראל בנימין נתניהו הבטיח לפני שנים מחשב לכל ילד בישראל.
כמה מחשבים הוא חילק? כששאלו אותו הוא החל לספור את אצבעותיו.
נו "אני הבטחתי? - אך לא הבטחתי לקיים"

*הערה:מחשב לכל ילד הוא מיזם ממשלתי שמטרתו לאפשר לילדים משכבות מצוקה לרכוש מיומנויות שימוש במחשב והתחברות למאגרי מידע, כדי שאלה יסייעו בפיתוח חשיבה יוצרת, יתרמו להתפתחות הילד ולהעלאת דימויו העצמי, וישמשו מנוף לצמצום הפער החברתי. המיזם החל לפעול בשנת 1992, ביוזמת שר הכלכלה והתכנון, שמעון שטרית. הפרויקט פעל בראשיתו במסגרת המפעל לפיתוח חברתי, ובהמשך התאגדו גופים נוספים וחברו להרחבתו והמשך פעילותו. נכון לשנת 2012 הוענקו במסגרת הפרויקט למעלה מ-49,000 ערכות מחשב ב-199 רשויות מכל המגזרים בארץ ולקראת סוף שנת 2013 יעמוד המספר על יותר מ-55,000 משקי בית אשר יזכו לקבל ערכת מחשב.
חישוב זריז יראה שב 22 שנות פעילות חולקו בממוצע כ 2500 מחשבים לשנה.

66. הנובוריש.
שרון שאל את ביבי: "מה המצב?
ביבי: "מצוין, נדמה לי שאני מתעשר".
שרון: "המבחן הוא, יש לך מיליון אתה עשיר, אין לך מיליון אתה עמ'ך".
ביבי: "מיליון עדיין אין לי, אבל דומני שנעשיתי חזיר" 

65. אני מבטיח - אך לא מקיים.

64. מנהל בנק הלוואה וחיסכון.
איזה ראש ממשלה יש לנו? לדעתי הוא צ"ל מנהל בנק הלוואה וחיסכון.
כמה כסף, זמן ואנרגיה הוא משקיע בכדי לחפות על רגשי הנחיתות שלו.
למה הוא מזגזג? בגלל המגהץ, שמייבש לו את המח.

63. למדתי ללקק גלידה מהגדולים.
לכולם מגיע ללקק גלידה, לא רק ביבי מלקק גלידה, אז מדוע נטפלתם רק אליו?.
תראו את אובמה מלקק גלידה בהנאה. אך לא מצאתי ברשת תמונות המעידות על ביבי מלקק גלידה.
אולי זה מפני שהוא סובל מכאבי שינים.

  מקור

62. תראו איך אובמה מתנצל בפני.
אני שעושה לילות כימים בכדי להגן עליכם, חטפתי מקלחת מאובמה.
הרמתי טלפון למי שצריך והופ אובמה מתנצל בפני.

61. לא פינית לא עשית
ביבי נכנס לאמוק עם הסלוגן "לא פינית לא עשית"

60. קוף אחרי בנאדם 2

הקואוצ'ר של ביבי לימד אותו כלל בסיסי, שידוע לכל איש מכירות "בכדי למכור אתה צריך לקנות את אמונו של הלקוח, תחקה את מעשיו כמו קוף". בביקורו האחרון בהודו, ראש ממשלת הודו לקח את ביבי לרחובות העיר והראה לו מדוע עמו אוהב אותו. הוא לקח מטאטא מאחד ממנקי הרחובות והחל לטאטא. יועצו הסתרים של ביבי לחש לו שיצטלם גם הוא עם מטאטא ביד.

 

מי אתה נתניהו באמת - פרק 1

  בשעה טובה כנסתי את כל הבדיחות והדאחקות על בנימין נתניהו (תקראו לי ביבי)?. חלק מהבדיחות שוכתבו והותאמו לביבי, חלקן מקוריות, שנוצרו מהסיטואציות שביבי יצר, לדוגמא בדיחה מס' 93. רק על נושא הגרעין הפרסי ניתן למלא את אנציקלופדית ההומור. מי לדעתכם חיבר את בדיחות אשכול ואת בדיחות דוד לוי? התשובה, כמובן הקופירייטרים של משרדי הפרסום. על דוד בן גוריון לא העזו לספר בדיחות, כי חששו מאיסר הראל שיעלים אותם ואילו עם בנימין נתניהו לא מתעסקים, כי הפרנסה של המשרד תלויה בו ובשלדון. 
ממתין לתגובותיכם ומקווה שתביאו בדיחות נוספות על בנימין נתניהו (ביבי) ואולי ביחד נבנה אוסף בדיחות ביבי שיעקוף בסיבוב את אוסף בדיחות דוד לוי.

100. שלשול במח. - רה"מ בנימין נתניהו מזמין במהלך מבצע צוק איתן, את רופאו האישי ומתלונן:
"דוקטור, ניגבתי צלחת חומוס עם פטריות כנראה נדבקתי במגפת השלשול במח". 
הרופא בודק אותו ביסודיות ואומר "ביבי, מעולם לא שמענו עדיין על שלשול במח".
ביבי: "אז מה תגיד שכל הזמן, יש לי מלא רעיונות בראש אבל כולם חרא."
הדוקטור: "כפי הנראה נדבקת מליברמן".

99. הונטילטור. -  מרן (הרב עובדיה זצ"ל) הגיע לגן-עדן הוא המתין בחדר הקבלה למלאך מיכאל, על הקירות היו תמונותיהם של כל מנהיגי העולם ושעוני קיר מתחתיהם. חלקם של השעונים דייק וחלקם מחוגי השניות שלהם קיפצו מדי פעם קדימה בקפיצות של חמש ועשר שניות. שאל מרן לפשר הדבר. השיב לו המלאך מיכאל: "השעונים הללו מגלים לנו מתי האיש משקר. בכל שקר מחוג השניות מדלג חמש שניות. אז איפה השעון של ביבי? שאל מרן. "אה, השעון של ביבי נמצא במשרדו של מלאך המוות ומתפקד כמאוורר".

98. אנא אלוהים הושיע נא. - בנימין נתניהו צועד את צעידת הערב שלו בקיסריה. לפתע נשמע קול ממעמקי בור שלצד הדרך. "אנא אלוהים הושיע נא, הושיעוני" נתניהו מתקרב לבור ורואה את מסעודה מאור עקיבא. ביבי צועק לה "אני לא אלוהים אני ביבי, אני אחלץ אותך תמורת ההבטחה שתבחרי בי שוב בבחירות", מסעודה חייכה אליו ואמרה "ביבי אני נפלתי על התחת ולא על הראש ! "

97. מיסטר יו יו. -   נתניהו הוא אלוף העולם במשחק היו-יו (כן -כן ביידיש ברוקלינאית) הוא מצליח לגלגל את תפוחי האדמה הלוהטים מיד ליד כאשר הוא אומר לכל אחד יו (כן).

96. קוף אחרי בנאדם. - הקואוצ'ר של ביבי לימד אותו כלל בסיסי, שידוע לכל איש מכירות "בכדי למכור אתה צריך לקנות את אמונו של הלקוח, תחקה את מעשיו כמו קוף". אוקצור פרזידנט ברק אובמה הגיע לביקור בירושולים ובאיזה שהוא שלב, הוא פשט את הז'קט. כמובן שביבי כמו קוף מאולף תוך שניה פשט גם הוא את הז'קט. וכך הולכים שני הנאבעכים עם הז'קט על הכתף ושורקים לעצמם את שירו של איש המכירות "שיפדתי עוד סאקר".

95. מוכר המיטות. - ביום העבודה הראשון שלו בחברת "רים" ז"ל, נכנסה גב' שווזי לאולם התצוגה ובקשה לקנות מיטה זוגית. המוכר כמובן המליץ לה על המיטות היקרות ביותר (בגלל האחוזים), אך גב' שווזי הסבירה לו כי המיטות נמוכות והיא זקוקה למיטה גבוהה. המוכר פרט את מעלותיהן של המיטות כשלפתע גב' שווזי העניקה לו שעור מס' שניים במכירות "תקשיב ללקוח". תצפו במצגת בזמנכם החופשי.

להמשך כנסו ללינק וגוללו את המצגת

94. לאבא שלי יש סולם. - לאבא שלי יש סולם, מגיע כמעט עד שמיים. זהו שיר ילדים מוכר. אך למר נתניהו היה נחוץ סולם ממש ממש גבוה, בכדי לרדת מהעץ האירני. הפארטאץ' הישראלי ארגן לו סולם.


93. המומחה למלחמה בטרור! - נתניהו כתב כמה ספרים בנושא הטרור, הספרים אזלו מהדוכנים בשל הביקוש הרב. כנראה שאת מרביתם רכשו הטרוריסטים מאש"פ והחמאס ואולי אפילו מאל קעידה ו ISIS ואת מקצתם חילקו לקציני צה"ל ולאנשי כוחות הבטחון כשי לסיום איזשהו קורס.


לקראת מערכת הבחירות של 2009 הבטיח נתניהו לעמ'ך שהוא יעניק שקט ובטחון תראו את הסרטון ותשפטו.
אתם כבר מבינים שביבי הולך בלילה ושורק בכדי לגרש את החושך, הוא מפחדדדדדדדדדדד.


92. איזו בשורה נפלאה!!!
מר טננבאום בא אל מעונו של ביבי ומצלצל בכניסה.
שרה: "כן?, אתה השליח מהגלידריה?".
טננבאום: "לא,  אבל אפשר לדבר עם ראש הממשלה?"
שרה: "לא שמעת? ביבי כבר לא ראש ממשלה."
אחרי רבע שעה שוב מופיע מר טננבאום, מצלצל בכניסה.
שרה: "כן?, אתה השליח מהמעדניה?".
טננבאום: "לא,  אבל אפשר לדבר עם ראש הממשלה?"
שרה: "אמרתי לך ביבי כבר לא ראש ממשלה."
אחרי רבע שעה שוב מופיע מר טננבאום, מצלצל בכניסה.
שרה: "כן?, אתה השליח מהמסעדה?".
טננבאום: "לא,  אבל אפשר לדבר עם ראש הממשלה?"
שרה כבר עצבנית, צועקת עליו:
"אתה לא מבין ביבי כבר ללל-א ראש ממשלה!"
האיש: "הבנתי, אבל כמה אני נהנה לשמוע את זה שוב ושוב!!!"

91. מתנת יומולדת לנתניהו. - תראו את ראש הממשלה הנכבד, כיצד הוא מתמוגג מעונג בקבלו טרקטור. הוא שכח מהאירנים, מהמסתננים, מהטילים שנורים מעזה יום יום, מהאבטלה ומגיוס החרדים. תנו למר נתניהו קצת תשומת לב פנקו אותו בצעצועים והוא שלכם. גם כץ נראה כאילו בלע סברינה.


90. ביבי מתנהג כמו נהגת בלונדינית.
   נזכרתי בבדיחה על הנהגת הבלונדינית שחתכה בצורה מסוכנת את ביז'ו נהג המשאית לפני הרמזור. ביז'ו יצא מרכבו שלף ת'בלונדינית מהג'יפ, סימן מעגל קטן והורה לבלונדינית שלא לצאת מהמעגל. בכדי ללמדה לקח, הוא מעך לה את הדלתות בשתי בעיטות והבלונדינית צוחקת. לביז'ו עלה הסעיף והוא דפק לה את המראות והיא שוב צוחקת. כעת הוא שלף פטיש עשרה קילו מארגז הכלים וניפץ לה ת'זגוגיות. והיא עדיין צוחקת.
ביז'ו התקרב אליה עם הפטיש ושאל "למה את צוחקת?" הבלונדה "עבדתי עליך, יצאתי שלוש פעמים מהעיגול".
   נו אז מה הקשר לנתניהו? הפקיד הבכיר ג'ון קרי שם לנתניהו פטיש אויר על רגלו והציע "הפסקת הבנייה מעבר לקוי 67 או שחרור טרוריסטים" נתניהו כמובן נהנה לצאת מהקו שהאמריקנרים ציירו לו ולספר לנו.
נשאלת רק השאלה האם האמריקנרים עצ'בנים כמו ביז'ו?

89. מצליח מצליח - לא מצליח לא מצליח.
   בבדיחה האיטלקית "מצליח מצליח" הלקוח בודק את החשבון ומוצא סעיף "מצליח" הוא קורא למלצר ושואל "איזו מנה אכלתי בשם מצליח?" המלצר מחייך ומתקן את החשבון ואומר "הפעם זה לא הצליח".
מר נתניהו ירום הודו ידוע בידו הקפוצה, מדי פעם הציבור מתבשר שהוא מנסה את מזלו ומוסיף לנו סעיף "מצליח"
פעם זו קומבינה של כרטיסי טיסה, פעם זו קומבינה של ריהוט גן......לו היועץ המשפטי לממשלה או מבקר המדינה היו צריכים לשלם מכיסם הפרטי עבור סעיפי המצליח הללו אין ספק שהיו בודקים בזריזות יתר את הנושאים, אך כמובן שהם מורחים את הזמן בכדי להשכיח את הנושא. היועמ"ש יבדוק רכישת רהיטי גן למשפחת נתניהו על פי מידע שהגיע למשרד המבקר, נרכשו עבור המעון הרשמי רהיטי גן חדשים, שהוחלפו לאחר מכן עם רהיטי הגן בבית נתניהו בקיסריה. קישור

88. מצטער שבחרתי ברבין. 
  לולא בחרתם ברבין, לא היינו מקבלים את ביבי. יתכן וההיסטוריה היתה נראית מעט שונה. רבין האדום שימש מקפצה לביבי הכחול. מילא  בחרתם בו בפעם הראשונה, אבל לבחור בו בפעם השנייה והשלישית זו כבר ממש בדיחה. רבין וביבי מזכירים לי תמיד את בחינות הפסיכומטרי האי של דוברי האמת ודוברי השקר.

87. ביצים, ביצים.
    במפגש לוחמי סיירת מטכ"ל לדורותיהם, שאל בן זאב את חבריו:"כמה ביצים קשות אתם מסוגלים היום לאכול על קיבה ריקה?" פולק ענה חמש, ביבי חשב רגע ואף הוא התחייב לחמש. בן זאב צחק "חבר'ה מה קורה לכם? על קיבה ריקה ניתן לאכול רק ביצה אחת בלבד, אח"כ הקיבה אינה ריקה עוד". כולם צחקו בקול מהבדיחה/חידה.
  למחרת נפגש ביבי עם אובמה  ושאל אותו כמה ביצים קשות אתה מסוגל לאכול על קיבה ריקה? אובמה השיב לו "שלוש על בטוח מכס' ארבע". חבל אמר לו ביבי "לו היית אומר חמש הייתי מספר לך בדיחה טובה".

86. בובו הכבאי.
   לאחר כמה כוסיות ויסקי ביבי ואובמה הריצו דאחקות. ביבי ספר לו כיצד הציל את ישראל משריפה שפרצה ביערות הכרמל.
שאל אותו אובמה "כמה דליים מלאים מים אתה מסוגל לסחוב?"
ביבי:"שלושה דליים"
אובמה:"איך תעשה זאת?"
ביבי:"פשוט אחד בכל יד ואת השלישי על הזמבור, כמה אתה מסוגל מיסטר פרזידנט?"
אובמה:"חמישה!!!"
ביבי:"חמישה? איך?"
אובמה:"פשוט מאד, אחד בכל יד ואותך אני מרכיב על הזמבור שלי"

85. בובו הבנאי.
  שכל של איכר נהגו לכנות פעם את חוכמת ההמונים. אך ר"מ ישראל יעודו בחיים היה כנראה להיות בנאי נו בלי ללכלך את הידים ולקבל יבלות, אלא להיות יזם.
בהבל פיו הוא בונה אלפי יחידות דיור, היי מישהו שמע על פרוייקט שלו שהסתיים.
אהבתי במיוחד את הקטע הבא של לאטמה, להנאתכם.

84. טוביה צפיר מחקה את ביבי.
   ביבי שנולד באוקטובר 1949 סיפר פעם או פעמיים שהוא זוכר את הכלניות (הצנחנים הבריטים, שהאחרון זנח אותנו ב 14/5/1948) כמובן שהוא בנוסף מנכס לעצמו כל ארוע קרדינלי גם מתקופת היותו בש"ש.

83. מה באמת הם עשו בקבינט הבטחוני.
   בתקופת מלחמת עזה 14 (מבצע צוק איתן) התכנס הקבינט המדיני בטחוני עשרות פעמים. נראה לכם שהם באמת פעלו ברצינות? מסופקני. מיקרו מזל"ט בתצורת זבוב העביר אלי את הסיפור האמיתי.
   פורום השרים שתו מי וישיי, אכלו בורקס תורכי וסושי כשר וגלגלו דאחקות. לפיד וליברמן היו אלופי מספרי הסיפורים. כל בדיחה של ליברמן גרמה לכולם כמעט להשתין במכנסיים. לאחר שבוע נגמר מלאי הבדיחות ואהרונוביץ הציע לספר בדיחות בשיטה המקוצרת, דהיינו במקום לספר את הבדיחה כולה, המספר זורק את מספר הבדיחה וכולם נזכרים בבדיחה וצוחקים. ביבי כהרגלו איחר לישיבה ושמע את חבריו השרים מקריאים מספרים אקראים וצוחקים מכל הלב. "מה הולך כאן?" שאל ביבי. מזכיר הממשלה הסביר לו בקצרה. הרעיון נקלט במוחו ואז הוא זרק 72 (שבעים ושתיים ) שששששששששש, אפח'ד מחברי הקבינט הבטחוני לא צחק. כעת זרק נפתלי בנט 69 וכולם צחקו, לפיד אמר 100 וכולם צחקו, גנץ אמר 72 וכולם התפקעו מצחוק.
ביבי האדים ואמר:"הרי ספרתי את בדיחה 72 לפני שלוש דקות למה לא צחקתם?"
ליברמן:"צריך לדעת איך לספר בדיחות"
מקור

82. אגדה מהלכת.
  שלגיה, שמשון והברון מינכהאוזן מגיעים לגן העדן. שלגיה מבקשת מהמלאך גבריאל להבחר כמלכת היופי של העולם הבא, קבלת מאשר גברי. שמשון מבקש להבחר כמר עולם של העולם הבא, קבלת מאשר גברי. הברון מינכהאוזן יוצא מאוכזב מפגישתו עם גברי ושואל את הנוכחים: "מי זה הביבי הזה?".

81. אנחנו בבית.
  נתניהו ואשתו שבו מאוחר בלילה ממסיבת קוקטייל. שרה חולצת את נעליה ואומרת "הו אלוהים, אני הרוגה" ביבי עונה לה:"שרה אנחנו בבית, כאן את יכולה לקרוא לי ביבי"


80. המהמר.
  ביבי ושרה טסים ללאס וגאס להפגש עם שלדון. בשדה התעופה, ביבי רואה מכונת סיגריות. הוא מבקש משרה חמישה דולר, לוחץ על מקש, ויוצאת חפיסת Kent. הוא שוב מבקש משרה חמישיה, לוחץ על מקש ויוצאת חפיסת Pall Mall. הוא שוב מבקש משרה חמישיה, לוחץ על מקש ויוצאת חפיסת Rothmans  

                         

הוא שוב מבקש משרה חמישיה. הפעם שרה אומרת לו: "חלאס עם ההימורים, אתה גומר לי על האש"ל". "בחייאת שרה!" אומר ביבי, "את לא רואה שהולך לי קלף משוגע, חסרות לי שתי חפיסות  ל-POKER"

גנבתי מריצות

  אחד מידידי שלח לי סדרת תמונות, המראה את עליבותם של תושבי יבשת אפריקה, בעיקר אם הם צאצאיו של חם. נשאלת השאלה מדוע צאצאיהם של שם ויפת בורכו והקימו ציויליזציות משגשגות ואילו תושבי אפריקה ברובם סובלים מעוני, רעב ומחלות. האם זוהי מכת טבע או אצבע אלוהים? האם השחיתות בשלטון הגוררת מלחמות אזרחים שאינן פוסקות. האם אלו התאגידים הגדולים המעונינים לחמוס לעצמם את חומרי הגלם של היבשת.יתכן והיתה זו טעות להעניק להם עצמאות בשנות השישים של המאה שעברה.

   כשחפשתי את מקורה של התמונה מצאתי כתבה המתארת על קצה המזלג את העוני שבו שרויה היבשת ממצריים בצפון ועד לדרא"פ בדרום. הבאתי ציטוט מהמאמר

"Many wheelbarrows are modified, outfitted with a car wheel, reinforced with welded steel braces and repeatedly repaired. Anybody can rent one for 20 or 25 Liberian dollars per day (16–20 pence), depending on the size, although the operators make a lot more from making deliveries. On a good day, they can rake in as much as £2.50."

בתרגום חופשי "השכרת מריצה כולל הסבל תמורת 2.5 ליש"ט ליום" ויש פרנסה לכולם. אז מדוע אתם מתפלאים שעשרות אלפי אפריקענרים הגיעו לישראל ולכולם ב"ה יש כאן סמרטפונים ואופניים חשמליות.

  "הסיפור" בכתבה לעיל הינו אודות ליבריה, שעבדים שחורים משוחררים, קיבלו מנדט על המדינה. כידוע האמריקענרים הטובים העניקו את ליבריה לעבדים המשוחררים בשנת 1847 כעשרים שנה לפני תום מלחמת האזרחים וכמאה שנה לפני ביטול האפרטהייד בארה"ב (קיים לדעתי עד היום). אך למרות האפרטהייד, מצבם של השחורים בארה"ב הינו מצוין לעומת מצבם של השחורים ביבשת אפריקה. וכשאני מדמיין כיצד היינו נראים כיום באוגנדה, אותה הציעו הבריטים לבנימין זאב הרצל, חולפת בי צמרמורת ולא בגלל זבובי הצה צה ולא בגלל מחלת האבולה, אלא בגלל דגי נסיכת הנילוס אותם היינו אוכלים פעם בשנה בראש השנה.

  אסיים בסיפור על מכרות היהלומים של חברת דה בירס ביוהניסבורג. הדוד טום עבד במכרה היהלומים ומדי ערב יצא עם מריצה מלאה בבוץ. השומרים בשער שחשדו בו כי הוא גונב יהלומים, דרשו ממנו לפרוק את המריצה ולשטח את הבוץ על הנפה המכאנית. כמובן ששום יהלום לא היה בערימה. הדוד טום נאנח אסף את הבוץ והלך לדרכו. הסיפור נמשך מדי ערב במשך שלושים שנה. יום אחד פוטרו הדוד טום ועוד כמה אלפי שחורים זקנים שהוחלפו בשחורים צעירים.

לאחר שנה הושלמה בניית ביתו המפואר של הדוד תום. הקב"טים של חברת דה בירס הופיעו בביתו של הדוד תום וחקרו אותו כיצד זה כושון עלוב שכמותו הצליח להקים ארמון שכזה. "אנו הרי בדקנו אותך ערב ערב ולא נמצאת גונב יהלומים" אמר הקב"ט הראשי, "אז אולי תסביר לנו מאיפה הכסף?"

הדוד תום השיב "יהלומים כמובן שלא גנבתי, אני גנבתי את המריצות"

חבורת הג'יגולוס

   שמעתם את הרכילות העסיסית אודות חבורת הג'יגולו'ס החרדים, הלו הם הג'יגודוס. הסיפור החם מתגלגל בחודשים האחרונים בין האברכים בישיבות ירושלים וב"ב. כשהאברכים מתחילים להתגרד בישיבות, הרבעס יודעים שכלום לא יעזור, הבחורים חרמנים אש. והרבעס מארגנים כמה פריצעס (פרוצות) שירוקנו את ההורמונים של הבחורים. יהודים חרדים מאז ומעולם נהגו כמצוות רבניהם, הם לבשו שחורים והלכו לעיר זרה בכדי לבוא על סיפוקם באמצעות נשים מקצועניות.
  מה לעשות שלא כולם מתאים להם אורח החיים הנוקשה של עבודת השם. פה ושם תמיד היו ויהיו פרחחים שחותכים והופכים לחילונים. המתפקרים שעדיין שומרים קשר עם חבריהם, מדריכים אותם בתורת הנסתר מהם, דרך גבר באישה. ברי המזל שחבריהם משתפים אותם בתענוגות הגוף, מסתובבים בישיבה כמביני ענין ומרתקים את הצעירים בסיפורים מגרים. בחורי הישיבה המבוקשים נהנים משני העולמות, עולם הבטלה ועולם ההנאה. כיום האינטרנט חדר לכל פינה בעולם החרדי, כך שפעם ראית מה קורה בעולם הפורנו, את לימודי התורה אתה משאיר לאחרים. כולם בישיבה מתנדנדים ומלהגים, אך חשים את זרימת החומרים בחלציהם. נו באמת כיצד אפשר בכלל ללמוד דף גמרא, כאשר אתמול בלילה גמרת שלוש וארבע פעמים עם אישה יפה ואתה חולם בהקיץ כיצד גם הערב לאחר ערבית תמצא לך נפקנית. ספורי הגבורה הגיעו כמובן לאוזני הרבנים שבתחילה נזפו ואיימו על תלמידי הישיבה אך כמובן העדיפו לעצום עין ולאפשר לכל החרמנים לחגוג.

   מהר מאד הסיפור של הג'יגולוס החרדים  החל להתגלגל, כאשר אסי ואחיו התאום אבי שחזרו בתשובה הגיעו לישיבה הגדולה. אסי שבעברו התפרנס כג'יגולו בברלין ובהמבורג שב ארצה לאחר שלוש שנים, בעקבות אחיו אבי שחזר בתשובה. אסי הפך עד מהרה למנהיגם של כל האברכים שחזרו בתשובה וסיפוריו על הנשים העשירות והכסף הרב בעסק הדליקו מידית את יצר החרמנות של חבריו החדשים. 
אסי שכר דירה מעל פרפומריה שכונתית שהעניקה גם שרותי קוסמטיקה לנשים באזור. עד מהרה אסי הצליח לרשום מספר נשים חסודות כלקוחותיו. מהר מאד גברה הדרישה ואסי לימד את אחיו את הטריקים שטיקים שלמד מהנשים הגרמניות  בעת שהותו בברלין. חוג לקוחותיו במהרה התרחב וגם נשים חילוניות גילו את סוד הקסם של להשכיב בחורי ישיבה. התחפושת של האברכים הדליקה את הנשים שנהנו לחרמן את הבחורים שחלקם גמר תוך כדי מהלך ההתפשטות.  הנערים החלו לקבל כספים בסכומים גבוהים שאת מחציתם העבירו לאסי ואבי. אסי יעץ להם לא להפגין את העושר אלא להפקיד את הכספים בבנקים. אך כולם בלא יוצא מהכלל רכשו באמצעות חברם נחמן סמרטפונים משוכללים שנרכשו תחת זהות בדויה ובהם גילו את המאה העשרים והאחת.
   לאחר שנה פתח אסי שני סניפים נוספים של הג'יגולו'ס החרדים, אחד בצפון תל אביב והאחר ברעננה. שם הם מעניקים לנשות המאיון העליון שעורי קבלה ויוגה בסגנון מדונה. כמובן ששעורי הקבלה והיוגה הינם סיפור הכיסוי של הנשים, המגיעות להנות משעות גנובות של מפגשים לוהטים עם אברכים חרמנים. מפה לאוזן עוברים הפרטים של חבורת הג'יגולוס החרדים אך עדיין רק מעטות זוכות לקבל זיון מתלמיד חכמים. לאחר שהשמועות אודות הג'יגולוס החרדים הגיעו למודיעין של משטרת הצניעות הם קראו ל"מענישים" להזהיר את אסי ואת קבלני המשנה שלו. כמה סטיפות ציננו את החוליגנים  של משטרת הצניעות שגם הם הוזמנו להרוויח דמי כיס ולהנות מנשות תל אביב. אסי מיהר לסגור דיל גם עם כמה רבנים שהוזמנו להנות מחינגות המין ולהעניק ברכות לנשים וכך כולם באו על סיפוקם.  

מה ההבדל בין שרברב לאינסטלטור

נזכרתי בבדיחה אנגלית: האבא מספר לאמא "לאינסטלטור יש סיפיליס" מוישל'ה בן השלוש (גאון של אימא) שואל "אמא מה זה אינסטלטור?"
הנה מוישל'ה במיוחד עבורך......זהו האינסטלטור.

 אך לא כל עובד/ת עם Y על אחוריו/יה הוא שרברב/ת.

השבוע כנראה הסתיים קורס שרברבים וכולם הדביקו את הסטיקרים על דלתי.  שימו לב כולם כנראה לקקני מזוזות (בס"ד) כולם אינסטלטורים וביניהם יש רק שרברב אחד.

אך לאחר זמן חשף העיתונאי חיים הכט בתוכניתו יצאת צדיק את כנופיית המגנטים. דהיינו מסתבר שמאחורי כל הפליירים הללו עומד אדם אחד ששולח את העובדים לבתי הלקוחות וברוב המקרים הם עושקים אותם וגובים מחירים מופקעים. אז רבותי המלצתי שלא תקראו לאף איש מקצוע שמופיע על הפלייר שהודבק אצלכם לאחרונה.

אף פעם לא הצלחתי להבין עם מי הם רבים השרברבים? אני יודע שמקור השם הוא באקדמיה ללשון שהשם צנרצ'יק או סניטצ'ניק לא התאים להם.
לאפריים קישון היה פעם מערכון נפלא שאיני מוצאו ביוטיוב או בגוגל, על האינסטלטור של פעם שגובה כמה שהלקוח מוכן לשלם. מי שמכיר את המערכון מתבקש לשלוח אלי קישור בתגובה. אני זוכר במקוטע "על השפאקל גומי ועל האויסרייאבונג, אני לא לוקח כסף,,,,,,,תשלם לי כמה שאתה רוצה"
אמממה מצאתי את המערכון של אפריים קישון בביצועו של שמוליק סגל על האינסטלטור שלא היה לו פלאפון והוא עסוק מסביב לשעון בכדי לשלם מס למס הכנסה. חובה לשמוע, שאפו לקישון ולסגל. 
שמוליק סגל - שטוקס האינסטלטור


הביצה שנמעכה בערב שבת
זושה הפולניה מנדנדת לטולק על הסיפון שנוזל בכיור המטבח. טולק מבטיח לה בכל יום שיתקן מחר אך הוא לא. יום אחד זושה חוזרת מהשוק ורואה רגליים שעירות משתלשלות מחוץ לארונית הכיור וביצה הגולשת מהמכנסיים. זושה לא מהססת וכהרגלה היא תופסת ומועכת..........יודעים להשלים את הסיפור?
יש לו כמה וריאנטים, כל תגובה תפורסם, לא להעתיק. רמז: טולק הזמין את האינסטלטור (לא מהרשימה למעלה) ומבנה גופו במקרה, היה דומה לגופו של טולק.

הרס"ר של צאלים

  במשך שנים רבות הגענו מדי שנה לאימון החורף השנתי בצאלים. בסיום האימון עלינו לאוטובוסים שהסיעונו הביתה. חלק מהחיילים היו נוהגים למלא את קיטבגיהם בשלל, שנמצא זרוק ברחבי המחנה ובמרחבי הנגב. היו חיילים ש"סחבו" דובונים, היו ש"סחבו" בגדי דגמ"ח ונעליים צבאיות והיו כאלו ש"סחבו" קופסאות שימורים בעיקר קופסאות "לוף" (קציץ בשר) וקופסאות אפונה שהיו נזרקות ליד פחי האשפה בסיום האימון, כיוון שכמעט אף חייל לא אכל אותן במהלך האימון. אנו אכלנו בעיקר לחם וריבה, גרעיני תירס וקופסאות "פלחי" (פלחי אשכוליות).
רס"ר המחנה היה נוהג לעלות לאוטובוס להתבונן כמו פקיד מכס במסלול הירוק ולאתר חיילים חשודים ומורה להם לפתוח את תיקיהם לבדיקה. החיילים שעלו לאוטובוס, הכירו את הרס"ר ולכן כמעט ולא נתפשו. החיילים הסחבנים, הסתלקו במכוניות הפרטיות או שהעמיסו את הקיטבגים על המכוניות של החברים ועלו לאוטובוס. אך עומרי היה חייל חדש בפלוגה שלא הכיר את הרס"ר ובקיטבגו הוא הסליק אבן מיוחדת מוואדי פארן אותה הרים והביא לאוהל. שאלתי את עומרי, "מה יש באבן שמצאת", עומרי חייך במבוכה ושתק. כשהרס"ר פנה אליו וביקש ממנו להראות לו את קיטבגו, עומרי ירד מהאוטובוס נגש לתא האחסון של האוטובוס והראה לרס"ר את קיטבגו. הרס"ר הרים את הקיטבג שהיה כבד מאד. הרס"ר חייך כחתול רחוב שקיבל מנת אוכל.
"מה יש לך פה?" שאל הרס"ר.
"סתם, רק את פריטי האישים" השיב עומרי.
הרס"ר הפך את תוכנו של הקיטבג על שמיכה צה"לית והבחין באבן הגדולה שהיתה עטופה במגבת.
"מה זו האבן הזו?, זה רכוש צה"ל" קבע הרס"ר.
עומרי ניסה להסביר לו שהאבן נמצאה מחוץ למחנה באחד מהאימונים ואינה רכוש צה"ל. אך הרס"ר בשלו "כל מה שאינו כלול בחפציך האישים, זה רכוש צה"ל".
המג"ד שלנו התקרב בכדי להבין על מה המהומה ושאל את הרס"ר מדוע הוא עושה ענין מאבן פשוטה שכזו.
הרס"ר בכדי לצאת בכבוד מהענין שאל את עומרי "מה המיוחד באבן זו שאותה הסלקת בקיטבגך"
עומרי היסס, אך המג"ד אמר "יאללה אין לנו זמן, יש לנו חיילים שחייבים להגיע לפני כניסת השבת"
עומרי סיפר לרס"ר ולמג"ד "האבן בשביל החברה שלי, שהיא צולעת"

"אינני מבין" אמר המג"ד "בשביל מה היא זקוקה לאבן?"
"התנוחה האהובה עליה היא יחסים בעמידה, אני אניח את האבן מתחת רגלה הקצרה. אחרי שנתחבר, אני אבעט באבן והיא תתחיל להתנדנד לי".

אפילוג - זוהי בדיחה ישנה אך אמיתית. ספרתי את הצ'יזבאט לידידי ברוך ולמחרת הוא שב אלי וסיפר לי כיצד סיפר את הבדיחה לדודו שהיה הבעלים של מפעל ריהוט משרדי. לפתע הבחין ברוך באחד העובדים שהלך והתנדנד עקב רגלו הקצרה. ברוך צחקק  "דוד משה, כעת אני מבין מדוע כל השולחנות שלך מתנדנדים"

בצפר לנהגי מרוצים

כידוע לכם לפחות אחת לשבוע מתקיימים על כבישי ארצנו תחרויות בין מכוניות המשולבות בהימורים גבוהים. על מקום התחרות ועל המשתתפים יודע רק קומץ יודעי דבר. ישנם כמה קבוצות אלו בעלי המכוניות ה"פושטיות" דוגמת סוברו אימפרזה טורבוריקו ששודרגו באמצעות מגדשי על, סעפות פליטה מיוחדות, ושמוש בדלק מיוחד המגיע בחביות. כל אלו מעלים את ההספק כמעט במאה אחוז, כמו כן ישנם את רכבי היוקרה דוגמת אאודי A6 ו A8 ומכוניות הב.מ.וו ואחרות שנהוגות בידי שועי הארץ ובניהם. אך נהגי ישראל חובבי המרוצים האמיתים, נוסעים לאיטליה לבית הספר לנהגי מרוץ של חברת אלפא רומיאו או לבתי הספר לנהגי מרוץ בקורסיקה, שם נמצא אחד ממסלולי המרוצים המהנים שמספק אדרנלין לנהגים.
   משטרת ישראל מנסה ללא הצלחה לעלות על נהגי המרוץ החובבים המתחרים בסופ"ש במספר כבישים נידחים בעיקר באזור הדרום. אך הגיע הזמן שיפתחו חלק מכבישי ישראל לטובת הנהגים שמחפשים ריגושים. אחד המסלולים המוצעים הוא ערד - ים המלח (צמת זהר) כביש 31 כביש זה אפשר לסגור לתנועה בסופי השבוע בין השעות 04:00 עד ל 8:00 ולאפשר לנהגים קיום מרוצים ואימונים. אין ספק שניתן לסמן בצורה זו עוד כבישים להנאת שוחרי הנהיגה. למתעניינים ראו כבישי נהיגה בישראל - קישור
    לפני ימבה שנים היינו ידידי ואני נוסעים מדי שנה לגרמניה בכדי להנות מהאוטובאנים הגרמנים, ידידי היה שוכר פורשה או מזרטי היה יקר אבל היה שווה כל מרק. אני לא העזתי לעבור 290 קמ"ש למרות שידידי אומר לי תראה אתה נוהג ברוורס, חלפו על פנינו מכוניות במהירויות של330 קמ"ש ומעלה. במהירות של 240 קמ"ש שהיא המהירות הממוצעת בה נהגנו עוברים ב15 שניות קילומטר ואתה חולף על פני רכבים שנוסעים 180 קמ"ש ברייס של קילומטר לדקה. נכון כל ילד יכול לנהוג באוטובאן הוא ישר והראות היא מצוינת, הנהגים הגרמנים הינם אדיבים ומפנים את הדרך לאלו שממהרים, נהג גרמני בניגוד לישראלי לא יעבור דווקא למסלול השמאלי בכדי שלא לאפשר לך לעוקפו. פעם הגענו לגרמניה בתקופת ספטמבר ובמרבית האוטובאנים התנהלו עבודות תחזוקה. הם סגרו מסלול אחד ולעיתים שניים וכך נסעו שלושה טורים של כלי רכב בשני מסלולים. מה אומר זו היתה חוויה לנהוג באותם ימים.
בינתיים ע"מ לצנן את התלהבותכם תראו את הסרטון הבא ותורידו מהלך, אני ממליץ לכם לנהוג במהירות 80 קמ"ש מכס' מחוץ לעיר או לאט יותר בהתאם לתנאי הדרך. למי שממהר שיכוון את השעון לשבע דקות מוקדם יותר בבקר ויגיע ליעדו חמש דקות לפני. אמנם אחד המנהלים שלי בעבר הרחוק, שהיה גם המג"ד שלי נהג לאמר "הכביש הינו מקום מסוכן, לכן חייבים לנהוג הכי מהר בכדי להמנע מהסכנות"

 

אני מודה למשה רבנו שלא הביאנו לקקקקק.....נדה, אלא לכנען. עדיף להזהר מנהג מתאבד מאשר מהחלקה על הקרח, מה דעתכם? ספרו לי את חוויותיכם בנהיגה על הקרח, בארץ ובחו"ל.

ולסיום צרפתי אנקדוטה ליום המעשים הטובים, ספור אמיתי על שוטרים ונהגים עבריינים. זהו ספורו של השוטר הטוב והסלחן אשר אינו ממהר לרשום דוחות תנועה לעבריינים. וזהו ספור המעשה ידידי עו"ד אמריקאי המתגורר בשיקגו עשה את עסקת חייו ופינק את עצמו במכונית פורשה. ביום ראשון בבקר הוא החליט לפרוק את כל תסכוליו מהשבוע החולף ונסע טיסה נמוכה במהירות של 130 מייל לשעה, אושר עילאי הציפו, כך ספר לי והוא לא הרגיש שמשדר גילוי המכ"מ המשטרתי צפצף והבהב. כששמע את הסירנה מאחוריו הגביר את מהירותו וחשב להמלט מהשוטר, הפורשה הגיעה ל 160 מייל והשוטר הצליח לעוקפו ולהורידו לצד הדרך. ידידי העו"ד השלים עם גורלו והמתין בשלווה לשוטר.

השוטר התקרב ברכו לשלום ומסיבה כלשהי אפילו לא ביקש ממנו רשיונות. השוטר אמר לו "אדוני כידוע לך נהגת 90 מייל מעל המותר, ספר לי תרוץ שישכנע אותי ואני אוותר לך הפעם. אני נוהג לסלוח לנהג האחרון שאני תופש בסוף המשמרת". ידידי גחך לעברו של השוטר ואמר "אשתי זנחה אותי בשבוע שעבר לטובת שוטר, הייתי בטוח שאתה מנסה להחזיר לי אותה". השוטר צחק לשמע הספור המקורי ואמר לידידי, "זכית, אבל בפעם הבאה, תצטרך לספר לי ספור חדש" כמובן שאף אני זוכר לטוב את שוטר התנועה שתפש אותי נוהג על שולי הכביש ע"מ לעקוף את הפקק. הייתי אז נהג צעיר והוא יכול היה בקלי קלות לשלול את רשיוני. אך השוטר החכם נתן לי אזהרה אותה אני נושא בלבי מזה ארבעים שנה. לו הייתי חוטף אז דוח הייתי כנראה הופך לעברין תנועה מועד. מאז אני מקפיד מאד, מאד לשמור על חוקי התנועה.