בשעה טובה כנסתי את כל הבדיחות והדאחקות על בנימין נתניהו (תקראו לי ביבי)?. חלק מהבדיחות שוכתבו והותאמו לביבי, חלקן מקוריות, שנוצרו מהסיטואציות שביבי יצר, לדוגמא בדיחה מס' 93. רק על נושא הגרעין הפרסי ניתן למלא את אנציקלופדית ההומור. מי לדעתכם חיבר את בדיחות אשכול ואת בדיחות דוד לוי? התשובה, כמובן הקופירייטרים של משרדי הפרסום. על דוד בן גוריון לא העזו לספר בדיחות, כי חששו מאיסר הראל שיעלים אותם ואילו עם בנימין נתניהו לא מתעסקים, כי הפרנסה של המשרד תלויה בו ובשלדון.
ממתין לתגובותיכם ומקווה שתביאו בדיחות נוספות על בנימין נתניהו (ביבי) ואולי ביחד נבנה אוסף בדיחות ביבי שיעקוף בסיבוב את אוסף בדיחות דוד לוי.
100. שלשול במח. - רה"מ בנימין נתניהו מזמין במהלך מבצע צוק איתן, את רופאו האישי ומתלונן:
"דוקטור, ניגבתי צלחת חומוס עם פטריות כנראה נדבקתי במגפת השלשול במח".
הרופא בודק אותו ביסודיות ואומר "ביבי, מעולם לא שמענו עדיין על שלשול במח".
ביבי: "אז מה תגיד שכל הזמן, יש לי מלא רעיונות בראש אבל כולם חרא."
הדוקטור: "כפי הנראה נדבקת מליברמן".
99. הונטילטור. - מרן (הרב עובדיה זצ"ל) הגיע לגן-עדן הוא המתין בחדר הקבלה למלאך מיכאל, על הקירות היו תמונותיהם של כל מנהיגי העולם ושעוני קיר מתחתיהם. חלקם של השעונים דייק וחלקם מחוגי השניות שלהם קיפצו מדי פעם קדימה בקפיצות של חמש ועשר שניות. שאל מרן לפשר הדבר. השיב לו המלאך מיכאל: "השעונים הללו מגלים לנו מתי האיש משקר. בכל שקר מחוג השניות מדלג חמש שניות. אז איפה השעון של ביבי? שאל מרן. "אה, השעון של ביבי נמצא במשרדו של מלאך המוות ומתפקד כמאוורר".
98. אנא אלוהים הושיע נא. - בנימין נתניהו צועד את צעידת הערב שלו בקיסריה. לפתע נשמע קול ממעמקי בור שלצד הדרך. "אנא אלוהים הושיע נא, הושיעוני" נתניהו מתקרב לבור ורואה את מסעודה מאור עקיבא. ביבי צועק לה "אני לא אלוהים אני ביבי, אני אחלץ אותך תמורת ההבטחה שתבחרי בי שוב בבחירות", מסעודה חייכה אליו ואמרה "ביבי אני נפלתי על התחת ולא על הראש ! "
97. מיסטר יו יו. - נתניהו הוא אלוף העולם במשחק היו-יו (כן -כן ביידיש ברוקלינאית) הוא מצליח לגלגל את תפוחי האדמה הלוהטים מיד ליד כאשר הוא אומר לכל אחד יו (כן).
96. קוף אחרי בנאדם. - הקואוצ'ר של ביבי לימד אותו כלל בסיסי, שידוע לכל איש מכירות "בכדי למכור אתה צריך לקנות את אמונו של הלקוח, תחקה את מעשיו כמו קוף". אוקצור פרזידנט ברק אובמה הגיע לביקור בירושולים ובאיזה שהוא שלב, הוא פשט את הז'קט. כמובן שביבי כמו קוף מאולף תוך שניה פשט גם הוא את הז'קט. וכך הולכים שני הנאבעכים עם הז'קט על הכתף ושורקים לעצמם את שירו של איש המכירות "שיפדתי עוד סאקר".
95. מוכר המיטות. - ביום העבודה הראשון שלו בחברת "רים" ז"ל, נכנסה גב' שווזי לאולם התצוגה ובקשה לקנות מיטה זוגית. המוכר כמובן המליץ לה על המיטות היקרות ביותר (בגלל האחוזים), אך גב' שווזי הסבירה לו כי המיטות נמוכות והיא זקוקה למיטה גבוהה. המוכר פרט את מעלותיהן של המיטות כשלפתע גב' שווזי העניקה לו שעור מס' שניים במכירות "תקשיב ללקוח". תצפו במצגת בזמנכם החופשי.
94. לאבא שלי יש סולם. - לאבא שלי יש סולם, מגיע כמעט עד שמיים. זהו שיר ילדים מוכר. אך למר נתניהו היה נחוץ סולם ממש ממש גבוה, בכדי לרדת מהעץ האירני. הפארטאץ' הישראלי ארגן לו סולם.
93. המומחה למלחמה בטרור! - נתניהו כתב כמה ספרים בנושא הטרור, הספרים אזלו מהדוכנים בשל הביקוש הרב. כנראה שאת מרביתם רכשו הטרוריסטים מאש"פ והחמאס ואולי אפילו מאל קעידה ו ISIS ואת מקצתם חילקו לקציני צה"ל ולאנשי כוחות הבטחון כשי לסיום איזשהו קורס.
לקראת מערכת הבחירות של 2009 הבטיח נתניהו לעמ'ך שהוא יעניק שקט ובטחון תראו את הסרטון ותשפטו.
אתם כבר מבינים שביבי הולך בלילה ושורק בכדי לגרש את החושך, הוא מפחדדדדדדדדדדד.
92. איזו בשורה נפלאה!!!
מר טננבאום בא אל מעונו של ביבי ומצלצל בכניסה.
שרה: "כן?, אתה השליח מהגלידריה?".
טננבאום: "לא, אבל אפשר לדבר עם ראש הממשלה?"
שרה: "לא שמעת? ביבי כבר לא ראש ממשלה."
אחרי רבע שעה שוב מופיע מר טננבאום, מצלצל בכניסה.
שרה: "כן?, אתה השליח מהמעדניה?".
טננבאום: "לא, אבל אפשר לדבר עם ראש הממשלה?"
שרה: "אמרתי לך ביבי כבר לא ראש ממשלה."
אחרי רבע שעה שוב מופיע מר טננבאום, מצלצל בכניסה.
שרה: "כן?, אתה השליח מהמסעדה?".
טננבאום: "לא, אבל אפשר לדבר עם ראש הממשלה?"
שרה כבר עצבנית, צועקת עליו:
"אתה לא מבין ביבי כבר ללל-א ראש ממשלה!"
האיש: "הבנתי, אבל כמה אני נהנה לשמוע את זה שוב ושוב!!!"
91. מתנת יומולדת לנתניהו. - תראו את ראש הממשלה הנכבד, כיצד הוא מתמוגג מעונג בקבלו טרקטור. הוא שכח מהאירנים, מהמסתננים, מהטילים שנורים מעזה יום יום, מהאבטלה ומגיוס החרדים. תנו למר נתניהו קצת תשומת לב פנקו אותו בצעצועים והוא שלכם. גם כץ נראה כאילו בלע סברינה.
90. ביבי מתנהג כמו נהגת בלונדינית.
נזכרתי בבדיחה על הנהגת הבלונדינית שחתכה בצורה מסוכנת את ביז'ו נהג המשאית לפני הרמזור. ביז'ו יצא מרכבו שלף ת'בלונדינית מהג'יפ, סימן מעגל קטן והורה לבלונדינית שלא לצאת מהמעגל. בכדי ללמדה לקח, הוא מעך לה את הדלתות בשתי בעיטות והבלונדינית צוחקת. לביז'ו עלה הסעיף והוא דפק לה את המראות והיא שוב צוחקת. כעת הוא שלף פטיש עשרה קילו מארגז הכלים וניפץ לה ת'זגוגיות. והיא עדיין צוחקת.
ביז'ו התקרב אליה עם הפטיש ושאל "למה את צוחקת?" הבלונדה "עבדתי עליך, יצאתי שלוש פעמים מהעיגול".
נו אז מה הקשר לנתניהו? הפקיד הבכיר ג'ון קרי שם לנתניהו פטיש אויר על רגלו והציע "הפסקת הבנייה מעבר לקוי 67 או שחרור טרוריסטים" נתניהו כמובן נהנה לצאת מהקו שהאמריקנרים ציירו לו ולספר לנו.
נשאלת רק השאלה האם האמריקנרים עצ'בנים כמו ביז'ו?
89. מצליח מצליח - לא מצליח לא מצליח.
בבדיחה האיטלקית "מצליח מצליח" הלקוח בודק את החשבון ומוצא סעיף "מצליח" הוא קורא למלצר ושואל "איזו מנה אכלתי בשם מצליח?" המלצר מחייך ומתקן את החשבון ואומר "הפעם זה לא הצליח".
מר נתניהו ירום הודו ידוע בידו הקפוצה, מדי פעם הציבור מתבשר שהוא מנסה את מזלו ומוסיף לנו סעיף "מצליח"
פעם זו קומבינה של כרטיסי טיסה, פעם זו קומבינה של ריהוט גן......לו היועץ המשפטי לממשלה או מבקר המדינה היו צריכים לשלם מכיסם הפרטי עבור סעיפי המצליח הללו אין ספק שהיו בודקים בזריזות יתר את הנושאים, אך כמובן שהם מורחים את הזמן בכדי להשכיח את הנושא. היועמ"ש יבדוק רכישת רהיטי גן למשפחת נתניהו על פי מידע שהגיע למשרד המבקר, נרכשו עבור המעון הרשמי רהיטי גן חדשים, שהוחלפו לאחר מכן עם רהיטי הגן בבית נתניהו בקיסריה. קישור
88. מצטער שבחרתי ברבין.
לולא בחרתם ברבין, לא היינו מקבלים את ביבי. יתכן וההיסטוריה היתה נראית מעט שונה. רבין האדום שימש מקפצה לביבי הכחול. מילא בחרתם בו בפעם הראשונה, אבל לבחור בו בפעם השנייה והשלישית זו כבר ממש בדיחה. רבין וביבי מזכירים לי תמיד את בחינות הפסיכומטרי האי של דוברי האמת ודוברי השקר.
87. ביצים, ביצים.
במפגש לוחמי סיירת מטכ"ל לדורותיהם, שאל בן זאב את חבריו:"כמה ביצים קשות אתם מסוגלים היום לאכול על קיבה ריקה?" פולק ענה חמש, ביבי חשב רגע ואף הוא התחייב לחמש. בן זאב צחק "חבר'ה מה קורה לכם? על קיבה ריקה ניתן לאכול רק ביצה אחת בלבד, אח"כ הקיבה אינה ריקה עוד". כולם צחקו בקול מהבדיחה/חידה.
למחרת נפגש ביבי עם אובמה ושאל אותו כמה ביצים קשות אתה מסוגל לאכול על קיבה ריקה? אובמה השיב לו "שלוש על בטוח מכס' ארבע". חבל אמר לו ביבי "לו היית אומר חמש הייתי מספר לך בדיחה טובה".
86. בובו הכבאי.
לאחר כמה כוסיות ויסקי ביבי ואובמה הריצו דאחקות. ביבי ספר לו כיצד הציל את ישראל משריפה שפרצה ביערות הכרמל.
שאל אותו אובמה "כמה דליים מלאים מים אתה מסוגל לסחוב?"
ביבי:"שלושה דליים"
אובמה:"איך תעשה זאת?"
ביבי:"פשוט אחד בכל יד ואת השלישי על הזמבור, כמה אתה מסוגל מיסטר פרזידנט?"
אובמה:"חמישה!!!"
ביבי:"חמישה? איך?"
אובמה:"פשוט מאד, אחד בכל יד ואותך אני מרכיב על הזמבור שלי"
85. בובו הבנאי.
שכל של איכר נהגו לכנות פעם את חוכמת ההמונים. אך ר"מ ישראל יעודו בחיים היה כנראה להיות בנאי נו בלי ללכלך את הידים ולקבל יבלות, אלא להיות יזם.
בהבל פיו הוא בונה אלפי יחידות דיור, היי מישהו שמע על פרוייקט שלו שהסתיים.
אהבתי במיוחד את הקטע הבא של לאטמה, להנאתכם.
84. טוביה צפיר מחקה את ביבי.
ביבי שנולד באוקטובר 1949 סיפר פעם או פעמיים שהוא זוכר את הכלניות (הצנחנים הבריטים, שהאחרון זנח אותנו ב 14/5/1948) כמובן שהוא בנוסף מנכס לעצמו כל ארוע קרדינלי גם מתקופת היותו בש"ש.
83. מה באמת הם עשו בקבינט הבטחוני.
בתקופת מלחמת עזה 14 (מבצע צוק איתן) התכנס הקבינט המדיני בטחוני עשרות פעמים. נראה לכם שהם באמת פעלו ברצינות? מסופקני. מיקרו מזל"ט בתצורת זבוב העביר אלי את הסיפור האמיתי.
פורום השרים שתו מי וישיי, אכלו בורקס תורכי וסושי כשר וגלגלו דאחקות. לפיד וליברמן היו אלופי מספרי הסיפורים. כל בדיחה של ליברמן גרמה לכולם כמעט להשתין במכנסיים. לאחר שבוע נגמר מלאי הבדיחות ואהרונוביץ הציע לספר בדיחות בשיטה המקוצרת, דהיינו במקום לספר את הבדיחה כולה, המספר זורק את מספר הבדיחה וכולם נזכרים בבדיחה וצוחקים. ביבי כהרגלו איחר לישיבה ושמע את חבריו השרים מקריאים מספרים אקראים וצוחקים מכל הלב. "מה הולך כאן?" שאל ביבי. מזכיר הממשלה הסביר לו בקצרה. הרעיון נקלט במוחו ואז הוא זרק 72 (שבעים ושתיים ) שששששששששש, אפח'ד מחברי הקבינט הבטחוני לא צחק. כעת זרק נפתלי בנט 69 וכולם צחקו, לפיד אמר 100 וכולם צחקו, גנץ אמר 72 וכולם התפקעו מצחוק.
ביבי האדים ואמר:"הרי ספרתי את בדיחה 72 לפני שלוש דקות למה לא צחקתם?"
ליברמן:"צריך לדעת איך לספר בדיחות"
מקור82. אגדה מהלכת.
שלגיה, שמשון והברון מינכהאוזן מגיעים לגן העדן. שלגיה מבקשת מהמלאך גבריאל להבחר כמלכת היופי של העולם הבא, קבלת מאשר גברי. שמשון מבקש להבחר כמר עולם של העולם הבא, קבלת מאשר גברי. הברון מינכהאוזן יוצא מאוכזב מפגישתו עם גברי ושואל את הנוכחים: "מי זה הביבי הזה?".
81. אנחנו בבית.
נתניהו ואשתו שבו מאוחר בלילה ממסיבת קוקטייל. שרה חולצת את נעליה ואומרת "הו אלוהים, אני הרוגה" ביבי עונה לה:"שרה אנחנו בבית, כאן את יכולה לקרוא לי ביבי"
80. המהמר.
ביבי ושרה טסים ללאס וגאס להפגש עם שלדון. בשדה התעופה, ביבי רואה מכונת סיגריות. הוא מבקש משרה חמישה דולר, לוחץ על מקש, ויוצאת חפיסת Kent. הוא שוב מבקש משרה חמישיה, לוחץ על מקש ויוצאת חפיסת Pall Mall. הוא שוב מבקש משרה חמישיה, לוחץ על מקש ויוצאת חפיסת Rothmans
הוא שוב מבקש משרה חמישיה. הפעם שרה אומרת לו: "חלאס עם ההימורים, אתה גומר לי על האש"ל". "בחייאת שרה!" אומר ביבי, "את לא רואה שהולך לי קלף משוגע, חסרות לי שתי חפיסות ל-POKER"
